Marcela Morelo - No Me Lo Perdono

Camila - Alejate De Mi Showcase Buenos Aires

...

Se me mezcla el brillo de tus ojos,

Con el reflejo del sol en el mar,

Tus caricias con las caricias del viento, y sin dudas te amo

Y sin dudas me haces feliz..

Cada segundo juntos es una lágrima que en algún momento llore,

Y cada beso es una señal de que lo vale.. Lo vale una y mil veces..

Estar juntos, felices, me demuestra que luchar por vos, luchar por lo nuestro, por lo que siento tiene sentido.

En cada abrazo siento la fuerza para seguir.. Y sigo, y seguimos juntos.

Seguimos descubriéndonos, amándonos, sintiéndonos.

Y en cada paso es una caricia, y en cada caricia un beso.

Es tanto lo que disfruto de estar contigo, que me da mas miedo a perderte..

¿Miedo? Ya no siento miedo, me abrazaste de nuevo y me trasmitís la seguridad que necesito...

Puedo ser la persona mas cursi y tonta, pero quien es quien para juzgarme?

Amo con el alma, esta mal?

Me siento feliz, es malo?

No jodo a nadie, no hago mal a nadie, así que todas esas palabras que se hagan vacio..

Probablemente esto suene tan dulzón, como lo siento...

Pero si dejo huellas de lo triste que estoy... Me haces la mujer mas feliz del mundo, así que seria injusto no dejar "huellas"

Te amo

Sigue!

Esto sigue, este blog sigue, y yo sigo sin encontrarme a mi misma, con tantos sueños absurdos que quedan desiertos, perdidos, muertos, aislados, inútiles, inconclusos..

Hace.. Unas semanas, me hiciste la mujer mas feliz del mundo, ese fin de semana que pasamos juntos.. Me hiciste realmente feliz!

Nunca me van alcanzar las palabras, ni las lágrimas para acordarme de todo eso que vivimos, de todo eso que soñamos...

Nunca voy a dejar de soñar en una vida contigo.. Juntos... Felices.. Como lo fuimos, y me encantaría serlo.

Mis celos.. Mis impulsos.. Mi carácter.. En fin.. Yo!

Mi psicóloga no me deja hablar de culpas; Si, hablo una hora cada semana con ella, y ese tiempo me lo limita ella.

No puedo hacerme responsable de que tendría que haber hecho, después de todo siempre hago lo que siento, pero nunca pienso en el "después"

Y hoy como una imbécil me quiero matar, por impulsiva perdí al amor de mi vida? Ja!

Siempre dije que creo en "El amor universal" Es decir: Te amo con toda mi alma, y siempre voy a estar bien, con lo que a vos te haga bien... No por eso me deja de doler.

No me sirve de nada si estas conmigo y no sos feliz..

Aunque a esos ojos siempre los vi brillando, diferentes a como los conocí.

Y hoy no puedo hacer otra cosa, mas que pedirte perdón hasta el cansancio..

Perdón si te lastimé

Perdón por no hacerte feliz tal como te lo merecías

Perdón por ser así

Perdón por estar en tu vida

Perdón por sentir que en algún momento era algo..

Perdón por el ultimo beso, por el primero, y por todos los que hubieron.

Necesito respuestas, pero mas que eso te necesito a vos..

No quiero comer, solo vomitar.. No puedo dormir, pero también me cuesta levantarme.

Me siento caída en el peor de los posos... Y por ahí contándole todo este infierno a uno de esos seres a quienes castigo hablándole me dice "Bueno nena, sentite bien. Estas cosas es lo bueno de estar vivo.. Si todo fuese color de rosas estarías muerta en un paraíso, y si todo fuese malo estarías en un infierno lejano"

Bien! Buen consuelo, original al menos..

Probablemente sea así.. Entonces??? Nuestro amor esta vivo también? O ya no vale la pena matarlo porque nunca existió?

Quiero dejar de pensar, de sentir, de amar.. Quiero que seas esa persona maravillosa que conocí, me siento inútil, molesta en tu vida..

Soy tan absurda que sueño con que leas esto..

Voy a intentar enterrar todo esto antes de perder el pequeño pedacito que me dejaste de vos, antes de vomitar mi alma, antes de secarme o inundar mis ojos..

Te amo ♥

Ahogandome en mi misma

Me siento realmente arruinada, no entiendo como va pasando todo, pero pasa, nos destruye, nos ata a nuestra cabeza y simplemente nos deja ahogando en un mar de nuestro propio mal, en un mar de nuestro propio veneno...
Como es posible estar, pero no estar en el mundo y vida donde nos dicen que hoy por hoy nos encontramos?
Es decir, para que si algún ser lee el blog de una verdadera imbécil pueda llegar a entenderlo. Como es posible sentirte en n sitio donde no estas, donde sentís que sobras. Porque no puedo estar de igual forma en donde yo quiero?
Es simple, porque vos no me dejas.
No se si darle punto final a todo esto, o si en algún momento me vas a dar una señal de que todo puede mejorar. Solo espero que esta señal no demore lo suficiente como para seguir odiandome, si, aun mas.
Siento un vació completamente grande, me siento totalmente sola, siento que no solo vos sos quien se esta alejando. Capaz estoy muy "bulnerable" pero si no es eso, nunca lo voy a saber.

Porque me volviste a buscar, cuando yo estaba intentando "llevarla"? Porque me tuviste que buscar cuando yo todavía no sentía el gran golpe? Para que volviste, para después alejarte y dejarme sola?

No pude parar de llorar desde que te vi por ultima vez (No fue hace mucho) el punto es.. Supuestamente me dijiste que esto nos iba hacer mejor, que iba a doler menos.. Tengo que pensar que me mentiste?
O que simplemente después de """jugartela""" no tuviste huevos para seguir?

Perdoname por todas mis cagadas, no se si hoy tengo fuerzas para seguir, creo que ya hice todo lo que pude y como todo lo mio nunca sirvió, no te puedo culpar, fui yo.

Y hoy no existe MÍA, Ana intenta estar pero todo parece Abrzurdo.
Me siento totalmente Abzurdah.

Tan pelotuda como Abzurdah

Que mas se puede decir, que nunca antes dije?
Tengo algo tan nuevo/cambio que pasó que pueda revolucionar este blog?
Algo cambio magicamente y esto va a cambiar el nombre?
Descubrí o resolví mi inestabilidad para ver las cosas?
No, nada de eso. Esto es mas del mismo palabrerío estúpido y/o pelotudo (Como siempre te sale denominarme)
Eso mismo, que tan pelotuda soy, como así vos lo decís? Soy pelotuda a la hora de que existe algo que me jode, al igual que cuando algo me molesta.. Pero, acaso no lo soy a la hora de perdonarte, y a la hora en la que venís pidiendome por favor volver a intentarlo?
Está bien, reconozco que probable mente yo pueda ser un poco rompe bolas, pero reconoce tu inmadurez a la hora de intentar resolver un conflicto X sea con quien sea.

Siento una inseguridad tan grande hacia todo lo que me rodea, se que lo nuestro no va a durar mucho mas antes de que todo vuelvas a estar mal de nuevo, se que todo esto se va a volver a dar 1 millon de veces mas, se que vamos a volver a llorar, hablar y decir las mismas boludeces de nuevo. Se como sos, como soy y como es todo... Y por eso mismo me destruye tanto.
Me molesta el vació de que no haces nada por nosotros, sentir que esperas a que todo lo haga yo, y si no lo hago, directamente no te importa.
Me destruye sentir que no te importo.

Estamos intentando estar bien, pero yo hay cosas que siento que no puedo perdonar.
El hecho de haber sentido lo sola que me dejaste no lo puedo perdonar, pero no te juzgo supongo que habrás tenido tus motivos, esos motivos que nunca se como entender, esos motivos los cuales solo vos entendés.

Yo ya no se como reaccionar, o como ser con respecto a nosotros; Si intento ser dura, te molesta, y te quejas contstantemente. Si intento ser la pelotuda que soy, me boludeas y no valoras nada de lo que puedo llegar hacer por vos.

Sabe que nunca te voy a reprochar ABSOLUTAMENTE NADA, Porque siempre todo lo que hice, lo hice y lo volvería hacer porque te amo, porque lo sentí, porque lo siento. Pero no puedo olvidar que me dejaste sola cuando te necesitaba, y que una vez mas te preorisaste a VOS, y no te culpo, ni puedo reprocharte nada, cada uno hace lo que siente y no te puedo obligar a sentir lo mismo que yo, ni a demostrar de la manera que mas me haría bien.

Intento no sentir todo esto, pero duele mas de lo que puede alejarme a pensarlo, es decir intento alejarme de mi cabeza, pero el simple hecho de que duela tanto me hace no poder hacerme a un costado de todo.
Tanto te cuesta entenderme siempre? Tanto te cuesta no juzgar mis actos sin antes preguntarme porque hago determinadas cosas? Tanta guerra se tiene que formar antes de poder llegar a un dialogo coherente?

Todo esto todavía no lo puedo entender y probablemente me lleva mas de un post de este fucking blog para hacerlo..

*...Deseo maldito ...*

Capaz sea tiempo de acabar, con todo lo qu nos hace mal..

Capaz sea tiempo de terminar...

Le damos inicio al dolor,

Para matar nuestro corazón, que una batalla tendra que jugar,

Para que nos demos cuenta en realidad que nada de esto se tuvo que iniciar,

No las heridas, ni el fracaso.

El error fue ese beso, el primero, el que hoy mas deseo, el que hoy mas me duele.

Ese beso que nos acerco, cuando nada teníamos para perder.

Ese beso que nos marco cuando solo jurábamos por nuestra existencia, en un mundo que quien sabe si es real..

Ese mundo que nos juzga, nos mata, nos lastima.

Ese mundo donde existen mas de mil cosas, entre ellas vos...

Ese mundo al cual odio, por solo no poder tenerte, ese mundo que hoy es tan borrozo, al mirarlo entre un par de lagrimas malditas.

Malditas de amor, de deseo, de pasion.

Malditas por no poder amarte, tenerte, cuidarte.

Malditas por deseo, por capricho o fracaso.

Maldita esa tarde donde nos encontramos,

Malditas esas horas que vivimos, que cuidamos, que amamos.

Maldigo cada momento que vivimos.

Deseo cada cosa que maldigo.

Me odio por amarte, te amo por solo no poder sentir odio.

No encuentro respuestas en mi cabeza, nadie me las puede dar.

Es tan dificil entenderte? Es tan doloroso amarte?

Seras esa maldición tan prohibida y deseada?

Seras esa lagrima que sigue derramando rabia?

Sos de quien yo me enamore? Sos el culpable de ese beso que nunca dude?

Existe un principio para el dolor de un final?

Existe el final para el amor que tuvo ese principio feliz?

Porque negar lo que nos hace bien?

Porque tengo tantas preguntas sin responder?

Algun dia tendras respuestas para mi cabeza?

Algun dia existirá esa persona que cumpla sus promesas.

En que me equivoque? Amarte es mi error?

Entonces quiero una condena en nombre de este amor, de este amor y su fracaso, de este fracaso y su responsable..

Si me querías cuidar porque me dejaste enamorar?

Porque me prometiste no abandonarme? Y hoy te vas, me dejas, te alejas, me borras..

Porque tuve que creerte, porque deje enamorarme..

Porque me sigo cuestionando.. Porque si ya se termino...

Vos sos su fundador, vos me trajiste hasta aca, yo no queria venir, yo no me queria enamorar.

Enamorarse es el principio a la primer lagrima.

Perdonar es la salida del culpable?

O simplemene es luchar por quier realmente amas.