Ahogandome en mi misma

Me siento realmente arruinada, no entiendo como va pasando todo, pero pasa, nos destruye, nos ata a nuestra cabeza y simplemente nos deja ahogando en un mar de nuestro propio mal, en un mar de nuestro propio veneno...
Como es posible estar, pero no estar en el mundo y vida donde nos dicen que hoy por hoy nos encontramos?
Es decir, para que si algún ser lee el blog de una verdadera imbécil pueda llegar a entenderlo. Como es posible sentirte en n sitio donde no estas, donde sentís que sobras. Porque no puedo estar de igual forma en donde yo quiero?
Es simple, porque vos no me dejas.
No se si darle punto final a todo esto, o si en algún momento me vas a dar una señal de que todo puede mejorar. Solo espero que esta señal no demore lo suficiente como para seguir odiandome, si, aun mas.
Siento un vació completamente grande, me siento totalmente sola, siento que no solo vos sos quien se esta alejando. Capaz estoy muy "bulnerable" pero si no es eso, nunca lo voy a saber.

Porque me volviste a buscar, cuando yo estaba intentando "llevarla"? Porque me tuviste que buscar cuando yo todavía no sentía el gran golpe? Para que volviste, para después alejarte y dejarme sola?

No pude parar de llorar desde que te vi por ultima vez (No fue hace mucho) el punto es.. Supuestamente me dijiste que esto nos iba hacer mejor, que iba a doler menos.. Tengo que pensar que me mentiste?
O que simplemente después de """jugartela""" no tuviste huevos para seguir?

Perdoname por todas mis cagadas, no se si hoy tengo fuerzas para seguir, creo que ya hice todo lo que pude y como todo lo mio nunca sirvió, no te puedo culpar, fui yo.

Y hoy no existe MÍA, Ana intenta estar pero todo parece Abrzurdo.
Me siento totalmente Abzurdah.

Tan pelotuda como Abzurdah

Que mas se puede decir, que nunca antes dije?
Tengo algo tan nuevo/cambio que pasó que pueda revolucionar este blog?
Algo cambio magicamente y esto va a cambiar el nombre?
Descubrí o resolví mi inestabilidad para ver las cosas?
No, nada de eso. Esto es mas del mismo palabrerío estúpido y/o pelotudo (Como siempre te sale denominarme)
Eso mismo, que tan pelotuda soy, como así vos lo decís? Soy pelotuda a la hora de que existe algo que me jode, al igual que cuando algo me molesta.. Pero, acaso no lo soy a la hora de perdonarte, y a la hora en la que venís pidiendome por favor volver a intentarlo?
Está bien, reconozco que probable mente yo pueda ser un poco rompe bolas, pero reconoce tu inmadurez a la hora de intentar resolver un conflicto X sea con quien sea.

Siento una inseguridad tan grande hacia todo lo que me rodea, se que lo nuestro no va a durar mucho mas antes de que todo vuelvas a estar mal de nuevo, se que todo esto se va a volver a dar 1 millon de veces mas, se que vamos a volver a llorar, hablar y decir las mismas boludeces de nuevo. Se como sos, como soy y como es todo... Y por eso mismo me destruye tanto.
Me molesta el vació de que no haces nada por nosotros, sentir que esperas a que todo lo haga yo, y si no lo hago, directamente no te importa.
Me destruye sentir que no te importo.

Estamos intentando estar bien, pero yo hay cosas que siento que no puedo perdonar.
El hecho de haber sentido lo sola que me dejaste no lo puedo perdonar, pero no te juzgo supongo que habrás tenido tus motivos, esos motivos que nunca se como entender, esos motivos los cuales solo vos entendés.

Yo ya no se como reaccionar, o como ser con respecto a nosotros; Si intento ser dura, te molesta, y te quejas contstantemente. Si intento ser la pelotuda que soy, me boludeas y no valoras nada de lo que puedo llegar hacer por vos.

Sabe que nunca te voy a reprochar ABSOLUTAMENTE NADA, Porque siempre todo lo que hice, lo hice y lo volvería hacer porque te amo, porque lo sentí, porque lo siento. Pero no puedo olvidar que me dejaste sola cuando te necesitaba, y que una vez mas te preorisaste a VOS, y no te culpo, ni puedo reprocharte nada, cada uno hace lo que siente y no te puedo obligar a sentir lo mismo que yo, ni a demostrar de la manera que mas me haría bien.

Intento no sentir todo esto, pero duele mas de lo que puede alejarme a pensarlo, es decir intento alejarme de mi cabeza, pero el simple hecho de que duela tanto me hace no poder hacerme a un costado de todo.
Tanto te cuesta entenderme siempre? Tanto te cuesta no juzgar mis actos sin antes preguntarme porque hago determinadas cosas? Tanta guerra se tiene que formar antes de poder llegar a un dialogo coherente?

Todo esto todavía no lo puedo entender y probablemente me lleva mas de un post de este fucking blog para hacerlo..

*...Deseo maldito ...*

Capaz sea tiempo de acabar, con todo lo qu nos hace mal..

Capaz sea tiempo de terminar...

Le damos inicio al dolor,

Para matar nuestro corazón, que una batalla tendra que jugar,

Para que nos demos cuenta en realidad que nada de esto se tuvo que iniciar,

No las heridas, ni el fracaso.

El error fue ese beso, el primero, el que hoy mas deseo, el que hoy mas me duele.

Ese beso que nos acerco, cuando nada teníamos para perder.

Ese beso que nos marco cuando solo jurábamos por nuestra existencia, en un mundo que quien sabe si es real..

Ese mundo que nos juzga, nos mata, nos lastima.

Ese mundo donde existen mas de mil cosas, entre ellas vos...

Ese mundo al cual odio, por solo no poder tenerte, ese mundo que hoy es tan borrozo, al mirarlo entre un par de lagrimas malditas.

Malditas de amor, de deseo, de pasion.

Malditas por no poder amarte, tenerte, cuidarte.

Malditas por deseo, por capricho o fracaso.

Maldita esa tarde donde nos encontramos,

Malditas esas horas que vivimos, que cuidamos, que amamos.

Maldigo cada momento que vivimos.

Deseo cada cosa que maldigo.

Me odio por amarte, te amo por solo no poder sentir odio.

No encuentro respuestas en mi cabeza, nadie me las puede dar.

Es tan dificil entenderte? Es tan doloroso amarte?

Seras esa maldición tan prohibida y deseada?

Seras esa lagrima que sigue derramando rabia?

Sos de quien yo me enamore? Sos el culpable de ese beso que nunca dude?

Existe un principio para el dolor de un final?

Existe el final para el amor que tuvo ese principio feliz?

Porque negar lo que nos hace bien?

Porque tengo tantas preguntas sin responder?

Algun dia tendras respuestas para mi cabeza?

Algun dia existirá esa persona que cumpla sus promesas.

En que me equivoque? Amarte es mi error?

Entonces quiero una condena en nombre de este amor, de este amor y su fracaso, de este fracaso y su responsable..

Si me querías cuidar porque me dejaste enamorar?

Porque me prometiste no abandonarme? Y hoy te vas, me dejas, te alejas, me borras..

Porque tuve que creerte, porque deje enamorarme..

Porque me sigo cuestionando.. Porque si ya se termino...

Vos sos su fundador, vos me trajiste hasta aca, yo no queria venir, yo no me queria enamorar.

Enamorarse es el principio a la primer lagrima.

Perdonar es la salida del culpable?

O simplemene es luchar por quier realmente amas.

El titulo que quieras...

A veces odio tanto la vida que quisiera no estar mas en ella...
A veces amo tanto la vida que quisiera tener más
Las cosas son tan frágiles...
Pero tan fuertes...
Es muy positivo, pero de repente en un abrir y cerrar de ojos las cosas cambian, de repente despiertas y es

todo tan igual que queres volver a dormir

Volver a sumirte en ese sueño tan irreal q a veces se asemeja mucho con lo cotidiano.
Pero no sabes lo que puede llegar a pasar, entonces te calzas y seguís con eso rutinario,
Quizás....
Las preguntas sin respuestas... y esas respuestas que no hallan sus preguntas... el camino de lo moral ya no existe... esta todo tan putamente distorsionado que a veces da miedo mirar para atrás...
o para tu costado...
Saber que eso tan hermoso y tan como vos... como yo, te puede lastimar...
Sabiendo que eso intenso que pasa puede ser tan nocivo como despertar.
Puede ser tan nocivo como no saber por donde andas....
Pero quien sabe.... quizás alguien lo supo
Y el secreto lo escondió en ese sol tapado por las nubes
En esa estrella que no ves
En ese camino que por miedo no cruzas.....
En ese algo que te cuesta tanto encontrar....
No importa.... quizás mañana... o ayer......
Quizás en otra vida... esa que tanto soñas tener... están las respuestas... están esas preguntas...
Eso que tanto pensamos, esas ironías cómicas quizás de la vida...
En esa libertad condicional que vivís cada día....
No lo se. Quien sabe.....
Quizás esta eso que tanto buscas... muerto...ya no sabes...
Y así es como pasas los días... en una vida.... que no es vida... en una libertad que no es libertad...
Solo viviendo pequeños... quizá grandes momentos que hacen de ti un ser... con mas escrúpulos...un ser tan fuerte y frágil que hasta parece incierto...
...... sol que ya no alumbra..... Si no sientes que tienes una meta... sol que ya no alumbra. Muchos caminos perdidos...
Perdidos....... sin perder.... caminos andados... caminos por recorrer....
Solo piensas que quizá esa luna... reflejo de soledades... esa luna que en un momento acuno tus sueños...
Esos destrozados por algo... por algún vago recuerdo que tu vida toca.....
Y sin querer se te cae una lagrima...
Aunque no sabes porque... solo te dejas llorar....
Y no paras de pensar en eso....
En un momento te detienes..... porque lloras??......
Si aun este vivo... si aun respiras... si aun no sabes lo que te espera mañana....
Pero no te respondes..... No interesa ya... solo lo haces... en silencio... la oscuridad es testigo de tus noches de ensueño...y noches de diversión, pero sabes que esa puta divertida... siempre cobra factura...
Esos momentos en que te olvidas de todo... por un instante y solo quieres reír......
Todo.
Todo

Todo esto.
Para que.....
Solo sigo...
Porque la felicidad forma parte de la vida... pero aun no me trago q la tristeza es mas chica.... porque forma parte de la felicidad... y forma parte de la vida...
Abarca tanto que hasta me atrevo a decir que es la vida... con momentos de desliz... esos.... esos que cuando uno es feliz... da todo... a cambio de nada...
A cambio de putas ilusiones y castillos tan violentos... que no sabes si los quieres...
Solo avanzas con la esperanza y con una venda en los ojos....
Pero solo avanzas...
Ya las teorías de la vida y todas las suposiciones me aburrieron
No me interesa de que estoy formada... no quiero saberlo
No me interesa de donde vine... porque eso no me dice a donde voy...
No me interesan las falsas excusas para seguir adelante...
Porque la vida es la misma... pero los ojos que la ven son distintas...
Si tú te destruiste y sigues adelante...
Pues bien tu!
Pero si no tengo mas ganas no sigo.......... no sigo porque no estarás conmigo.. No sigo porque eso de donde vine no esta... eso a donde voy tampoco..
Solo somos ilusiones e ilusionistas y de eso vivimos... al menos... yo.. Y tu.. Si tu! no trates de mentirte.. Solo vives de ilusiones que procreas.
Acaso nunca te preguntaste si eso que tocas es real?? O si tú eres tan real como eso que tocas... ??
Porque tantas cosas... porque tanta procreación...
Si.. lo sé.. Para acabar con esto.....
Si no se sabe de donde vinimos.. A quien le importa a donde vamos?
Si no se sabe para que estemos acá.. A quien le importa si seguimos.........

Cerré la puerta y las ventanas y no se como, ni cuando la oscuridad volvió a entrar a mi casa esta noche, se metió por todas las habitaciones en forma delictiva hasta llegar al dormitorio, ahí me di cuenta que no venía sola, la acompañaba el silencio que a su vez eran cómplices de dañinos recuerdos, de dolorosas marcas que retoman en mi alma en cada oportunidad.

Cerré los ojos queriendo evitar el morbo que me causa disfrutar mis lagrimas, llorar ese silencio culpable de quien sabe que cuerpo, quien sabe que alma..

Esos pensamientos tan turbios, tan oscuros, que van colgándose en mi mente como arañas en mi cama,

Tan rápido como esas lagrimas ya lloradas, que retoman vida para volver a morir.

Suenan esos dulces espantos de otoño, de ese tiempo que paso y que volverá..

Si, cada noche vuelve a mi mente para volver a inundarme de miedo, para volver apuñalarme con esa espada que esconde tan inocentemente como la salvación..

Como esa hermosa luz de neón, tan linda, tan mágica, pero tan dañina..

Recordaba mis pasos al querer escapar de ese sueño maldito, de esa luna apetente de esa furia habitual..

Ya no puedo evitar reírme de mi misma, ya no puedo evitar llorar por la lastima que me causa verme mal..

Esas lagrimas son mi compañía, ya no se como salir, ya no puedo evitar la sensación de ahogo cuando llega la noche, vivo en esta hermosa oscuridad maldita.
Tan maldita como amada, tan amada como protegida, tan protegida como distante..

Apoyo nuevamente la cabeza intentando buscar ese sueño para dejar de inquietar mi mente..

Esas preguntas atormentan mi alma quitándome el oxigeno hasta poder retomar el aire..

A la mañana el silencio y la oscuridad seguís allí, mirándome dormir como si me estuviesen cuidando, o esperando mi cuerpo para asechar contra mi debilidad una vez mas..

Me levante de la cama, como si alguien en algún momento me estuviese tirando..

Me resistí a ello, y seguí en esa cama sabiendo que corría el riesgo de ser atacada por mis propias heridas una vez mas..

Te encontré, en ese silencio que tan solo vos y yo entendemos…

Sentí tus brazos tan dulcemente en mi espalda, sentía tu respiración, sentía tu voz, sentí que me cuidabas…

Todo estaba tan paralelo de mi realidad, dude de esta sensación, dude de abrazarte por miedo que me empujaras cruelmente al abismo…

Pude sentir paso a paso como latíamos en uno solo, pude sentir tus manos acariciándome el pelo mientras yo dormía…

Realmente me desperté? Realmente estuve ahí?

Abrí los ojos, y me di cuenta que nada había pasado… Simplemente horas, y vos estabas ahí.. Cuidándome

Intentando cerrar todo esto

Voy a intentar que esto sea lo utlimo para vos.. Po vos..
Son tantas las cosas que recordar.. Es tanto el tiempo que necesitaria para olvidarte.. Tiempo.. Olvidarte..
Me suena desde gracioso hasta sinico. Parece tan dificil, tan imposible que pase..
Pero quien sabe.. En una de esas probablemente pase.
Tiempo al tiempo que el tiempo cura todo..
Necesito ya ese tiempo.. Necesito YA que esto pase.. Pero mas que todo eso.. Te necesito a vos.
Te siento tan lejos, te siento.. No, no te siento..
Duele tanto el crearme el fantasma de que en algún momento volveríamos.. Y ver que esto es estadísticamente imposible..
Tengo ganas de dormir.. Dormir.. Y seguir durmiendo..
Me siento tan nada.. Nada en tu vida.. Ni nada en la vida de nadie..
Daría todo porque esto no sea así, porque no exista un final.
Porque todo es a base de dolor? Mi vida en si?

Sabes lo que encestaría un abrazo tuyo?
Quiero intentar cerrar los ojos, y hacer que solo fuiste un hermoso sueño.. El más feliz.
Pero esos besos fueron de verdad, nuestro amor fue de verdad... Y es imposible ir contra eso.
De nuevo no se como darle punto final a esta nota, ni a lo que vivimos juntos.
Me gustaría abrazarte, decirte cuanto te amo.
Pero lo veo tan imposible..
Gracias por los momentos felices. Gracias por ser mi amor..

JadjgdgjqetgjTeMoOdjgòxghMuChImMmImOpfjgjòrajtgawtfpàd

Si un día sientes que ya no puedes más
Si ya no quieres escuchar
Los gritos del silencio romperán tus oídos
Creerás que todo está perdido
Que ya nada será igual.
En una torre de cristales se dibujarán tus sueños que se van
Como gaviotas sobrevolando el mar
O como el efímero humo de un cigarrillo
Que ya se va, que ya no está.
Pero a la mañana siguiente
Cuando el rocío llore sobre tu frente
Recorra tus mejillas
Y con una sonrisa lo puedas liberar
Te sorprenderé buscando entre mis labios
Dos palabras para volver a soñar.