*...FIN...*

Soy testigo de que todo amor inmenso, obsesión desenfrenada y pasión desmedida PASA!

De que ya no necesito de tus abrazos para respirar,

Que ya no necesito tu voz tras un teléfono para poder sonreír,

Que no necesito mas tu aliento para respirar,

Soy independiente del daño que me hizo tu amor,

Soy independiente de tus puñales asesinos, de tus confusiones absurdas y tus palabras sin sentido.

Carecí de las armas para ser yo misma, pero gracias a todo tu daño causado las conseguí…

Ya no me congelo si no estas, no necesito de tu abrigo..

Encontré otros brazos que me cuidan, otros besos que me besan, otras manos que me tocan…

Te supere, si! Aunque te parezca y ME parezca increíble TE SUPERE…

Ningún amor es tan increíble como para no hacerlo, te creíste mas? Perdón, perdón por hacerte sentir más de lo sos…

Me sentiste siempre tan cerca de ti? Siempre creíste que iba a estar ahí, pero hoy no, no lo estoy…

Ya no te persigo, ya no te sigo, ya no te escribo cuando estoy bien, mal o más o menos, no necesito más de tu voz, ni tampoco de tus silencios…

Ya no debo adaptarme a tu vida, tus horarios y el tiempo que te pueda sobrar…

Lo más feliz es que esto lo decidí YO, no influiste vos, ni nada, esta es mi decisión.

Más firme que tus silencios, mas cruel que tus palabras…

Yo fui testigo de tus daños, y vos de mi decisión.

Teniendo todo, no queres nada mas que lo que no podes alcanzar...

No niego que amo todo lo que tengo, pero también aquello que no...

Tengo todo para estar bien, pero mi cabeza no deja de pensar en cosas que me hacen mal, personas que rompieron mi corazón y lo dejaron sin habla.

Cuando me das tu llave para abrir el cielo juntos, y yo lo que merezco es llegar al infierno sola.. Cuando tus besos son tan dulces, que opacan con la amargura de mi alma..

Como se siente? Esa sensación de vacío y llenitud a la vez.. Como se siente?

La decición es mia, pero no la tomo.. No se si me interesa tomarla..

No sé si quedan fuerzas para tanto.. Para nada..

De que sirve tocar el cielo para caer con fuerza?

De que sirve este corazón roto.. De que sirve esta alma perdida en muchos sentimientos decepcionados, sin alas, sin vida, sin alma...

Mensaje alentador a mi misma (

Cuando queres aparezco, cuando queres me obligas al silencio,

El silencio ausente al que me obligas a vivir, el silencio vacio con el que me haces desaparecer..

Inhale tus silencios,

Tus abrazos, esos dados y los que solo existieron en mi cabeza..

Tengo la sensación de libertad, pero de vacio...

Los miedos que me atormentaron hoy me dicen que nada puede ser peor...

Perdimos los dos en una guerra inexistente..

Y tiempo al tiempo, que el tiempo cura todo.. Eso dicen, y eso es lo que quiero creer..

Y eso es unicamente en lo que pienso..

Saber que existen fantasmas que no mueren tan facilmente, por eso son fantasmas..

Me hacen saber que soy tan debil, tan fragil, tan ilusa que se que puedo llegar a matar algo lo cual sigue vivo, sigue recorriendo recuerdos, y sigue tintineando como vivo...

SOY FUERTE, SOY FUERTE, NADA ME VA A DERRUMBAR, NADA VA A PERMITIR QUE DEJE DE SOÑAR.. NADA ME VA A DEJAR SIN GANAS DE VIVIR... VOY A SEGUIR SONRIENDO ANTE TODO COMO LO HICE HASTA AHORA..

No voy a morir de amor, nadie muere de amor..

Pero tampoco voy a morir de tristeza por culpa de ese amor..

Seguire creyendo, amando, tropezando, hasta que deje de tropezar...

Todos tenemos miedo al fracazo, pero necesito caminar para saber si lo anterior sirvio de algo..

SOY FUERTE, Y NADA ME VA A DERRUMBAR =)

*...Inhalando...*

Inhalando las cenizas de un fuego apagado, de un fuego ya muerto, de un fuego asesinado,

Inhalando los miedos que me hacen el amor cada vez que me despierto y veo que saltaste de mi cama, que sonó el despertador de la soledad, y me veo acosada, acosada en aceptar,

Inhalando la tristeza del rechazo, de ese abrazo que di pero jamas recibí

Exhalo en lagrimas, resultado de sonrisas que alguna vez inhalamos juntos..

Se desprende mi piel en esta tormenta, y me desnudo ante la sonrisa del diablo, que se ve feliz de verme caer en este infierno.

Y aunque no te guste si, me resigno.. A mi tampoco me gusta..

Veo devaluado el precio del "amor" para lo mucho que en mi tendría sentido el olvido..

Dormir es mi salida, dormir y llorar.. Es genial para alguien que no le cuesta sonreir cuando esta al lado tuyo...

No quiero olvidarme de como se escribe, ni de como se lee.. Lo único que quieroi es ser ignorante en sentimientos..

Que se vaya de adentro mio el sentimiento de amar,

Que se vaya de adentro mio el pensar, recordar.. Solo quiero olvidarme de todo...

De quien fuiste, de quien sos, de quien fuimos... Alguna vez fuimos realmente? O solo nos creímos una gran mentira?

O probablemente en este momento me encantaría pensar que no es real lo que paso..

En estos momentos es cuando me gustaría no haber sentido lo que sentí, ni haber vivido lo que viví.. No por arrepentimiento, sino para que hoy no duela todo esto tanto..

No se muere de amor, se muere de tristeza.. Pero mi corazón no se va apagar tan rapido..

Se que existe una salida, el tema es que no puedo encontrarla, se que existe un mundo ademas de todo esto... Pero mi cabeza no me permite acceder a nada, quiero dejar de pensar...

Solo quiero dormir, dormir mucho... Y despertarme cuando ya no sienta nada... Despertarme sin sentir, sin pensra.. Despertarme cuando todo esto acabe.

"Es major caer a estar colgado"

Atada a mis sueños, atada a tu perfume

Colgada de mi misma, colgada en mil amores,

Sintiendo tu presencia la cuerda cuelga, cuelga y se rompe.

Atada a nuestros sueños, atada con tus brazos,

Durmiendo en tu pecho, atada a tu mirada,

Colgada de la sabana que nos protegía,

Colgada en tu mirada, atada a mil palabras,

Atada a tus promesas, colgada en tus brazos..

Tirame mas cuerda amor, tirame mas cuerda que me cuelgo,

Tirame mas cuerda amor, antes que me corte los sueños..

Y a lo lejos corre, ese amor que deja, a lo lejos corre ese amor cobarde,

Y me deja en mis llantos, colgada de un mundo..

Y me deja sola sin saber a donde ir, colgada en mi presencia,

Mírame, ámame, desatarme el alma..

Ya el aire no me llega, ya las palabras no me dejan, ya los sueños se marchitan...

Ya las palabras me privan.

Ultima vez

Siempre dije que escribir acá era únicamente para poder "desahogar" a mi corazoncito sin atomizar a nadie.

Increíblemente hace 2 meses y algo mas que no escribo acá... Increíblemente!

Inevitablemente me voy desmoronando, todo aquello que conseguiste en mi con hechos, se destroza con tus palabras.

Como seguir creyendo en sueños?

No quiero dejar de creer en tu palabra, como hago?

Un "Te amo" alcanza para causar en mi ese efecto de fortaleza?

Que necesito para estar bien?

Tiempo, inevitablemente, tiempo...

Pero como hacer si el tiempo y el olvido se ven tan lejanos de mi vida...

No quiero volver a llorar, no quiero volver amar.

Hace no mucho, hablando con una persona a la cual quiero mucho me dijo:

Yo creo que en mis casi 60 años me enamoré 2 veces; A tu edad, y ahora.

Amar es despertarte, mirar al lado tuyo, ver a la persona que esta con vos y sentir que si te moris mañana no te importa, porque viviste esto.

Yo, en mi asombro dije "Pienso eso siempre en cada beso, en cada abrazo, todo el tiempo".

Soy victima del sentimiento mas lindo del mundo, soy victima de mi cabeza, de estos putos sentimientos y de vos.

Cada vez que pienso que llegue a creer que las cosas cambiaron, me siento tan tonta, me siento tan vacía, siento que llegue a vivir en una mentira donde vos me decias la verdad.

¿Yo la quería escuchar?

No! Para mi, mi única verdad eramos nosotros dos, y con eso siempre me la hubiera jugado a fondo.

Ahora a tomar fuerzas, y seguir. Seguir como si nunca te hubiera conocido.

Tomé la decisión de seguir mi camino, teniéndote presente en todo momento, muriendo por un beso, muriendo por vos.. Pero caminando, sin parar, sin ponerme a llorar mas de lo suficiente..

Teniéndote siempre ahí.

Ya hablamos tantas veces todo, pero por algún motivo, preferimos no terminar de aceptarlo, simplemente adaptarnos al momento, al espacio, a lo que no nos duela tanto, y a lo que si sepamos manejar.

Ayer me toco hablar esto con la persona que me dio fuerzas, con la persona que mas me entendió hasta el momento, la tiene tan clara, y tiene todo tan vivido..

Fue hermoso escuchar como una persona mucho (MUCHO) mas grande que yo puede sentir lo mismo, puede sentir como yo.

Me dijo lo que pensaba, lo que le paso, y lo que no quiere que me pase.

La vida vale la pena vivirla, vale la pena sentir, vale la pena amar, vale la pena existir..

Si seguí fue porque creo en VOS, creo en NOSOTROS, creo en que existe todo lo que en mi se que existe.

Creo en tus ojos, creo en tu voz, creo en todo aquello que me demostraste, creo en todo aquello que creí imposible y contigo estaba todo al alcance de la mano, al alcance del corazón, al alcance de nosotros.

Vale la pena sentir y jugársela, vale la pena amar, sentir, llorar, querer, crecer, soñar.

Sentir lo que siento es también sentirme totalmente viva, es sentirme totalmente muerta, y es sentirme totalmente ALGO.

Si existen otras vidas, si existe otro mundo, si existe ALGO se que es probable que podamos estar juntos.

Te amo

♥

Como recuperamos tantos besos, como nos sentimos tan bien, como pudimos abrazarnos, como nos arriesgamos un rato a sentirnos así, me siento feliz, mas allá de todo estoy feliz!!!

En mi almohada están todos nuestros sueños, en nosotros todos esos besos.

Te volveré a ver? Cuando será eso? Voy a estar siempre esperando hasta que llegue ese momento

Para estallar en vos, para estallar en vos.

Solo nosotros sabemos lo que pasa estando juntos, y capaz por eso solo nosotros entendemos todo ese paralelismo inmenso entre la distancia y nuestro amor.

No se si te voy a ver, ni cuando, pero vas a estar siempre en mi.

Había tiempo para un beso mas, había tiempo para un abrazo..

Pero nos pareció imposible.

Porque las agujas de un reloj siempre conspiran contra nosotros?

DETÉNGANSE! Necesito estar con él un rato mas! PAREN!

No, no va a pasar.

Encontre una forma rara de justificar lo que nos pasa, no esta permitido tanto amor.

Es el consuelo mas tonto, y mas real que encontré!!!

Y lo ultimo que tengo para decirte:

Siempre me va a quedar un perdoname inmenso, y un GRACIAS enorme.

Perdoname si alguna vez te lastime,

Y GRACIAS por enseñarme a sentir lo que es el amor, y por dejarte amar!

Me hubiera gustado decirtelo de frente, pero creo en nosotros todavía.

♥

Un poco de mi estupidez!

Fuimos, somos, seremos... Porque jugar tanto con nuestro corazón?

A que punto vamos a llegar? En que momento nos vamos a empezar a odiar?

Tenemos tantas cosas vividas, lindas, feas, de todos los colores, pero no sirve porque nada sirve.

Todo se termina derrumbando, y lo seguimos arreglando con besos, caricias, abrazos, y muchos te amo..
Es que eso es lo que esta vivió entre nosotros, eso es realmente lo que somos, lo que sentimos, estoy segura de eso.

Pero nunca nos entendemos, y cosas, bobas o no tanto terminan arruinando todo, terminan dejándome totalmente rendida, totalmente tirada, sin fuerzas ni ganas de nada.

Es todo tan fácil cuando no amas con el alma, cuando no abrazas y sentís que, que nunca nada va a rendir eso.. Y esa es la mentira mas estúpida, es todo muy frágil.

YO! YO, me siento frágil ante todo, y siento que tus ojos me guían, siento que me llevan y me dan fuerzas contra todo, contra todo, y contra mi misma.

El problema que te pierdo mas de lo que te tengo. El problema hasta llego a ser yo!

Como te enamoraste de un ser tan estúpido? Siempre me equivoque! Siempre! Y nunca me di cuenta, yo estaba segura que hacia todo lo mejor posible, pero no, nunca fue así!

Pared

P: ...

N: Como sabias que necesitaba hablar con alguien?

P: ...

N: Si, capaz me conoces un "poco"... Sin duda conoces de memoria mis lágrimas, mi sonrisa y todas esas cosas

P: ...

N: Jaja, si pero quiero evitar ser tan cursi :P

P: ...

N: Si, estoy triste, no puedo estar feliz.. Pero toda herida cicatriza, y se que es lo mejor, es lo único que me mantiene.

P: ...

N: Si, lo entiendo, y se que a veces la realidad es cruda, asquerosa, pero hay que enfrentarla.

P: ...

N: Te das cuenta, como a veces perdemos tiempo en discusiones sin sentido, pero cuando algo no esta en tus manos, cuando de verdad ya no existen fantasmas sino la realidad, decís "Mierda, y yo me quemaba tanto por esto" Y te gustaría haber valorado el tiempo, tal como se presentaba, y no con los fantasmas que creías existían...

P: ...

N: No, no me arrepiento de nada, no se si es bueno o malo.. Pero no me arrepiento de nada.

P: ...

N: Si, tengo que seguir, no queda otra, sino es por voluntad, sera por inercia pero tengo que seguir..

P: ...

N: Se que no es fácil, lo tengo muy en claro, pero por un lado me siento orgullosa de lo que estoy haciendo, creo que estoy amando verdaderamente, y prefiriendo lo mejor aunque no lo sea para mi

P: ...

N: ...

P: ...

N: ...

P: ...

N: Disculpame, no puedo seguir "Hablando"

P: ...

N: Gracias, y quedate tranquila que voy a volver!

P: ...

*Dafp*

A veces juramos llenarnos de fuerza, juramos hacer muchas cosas para ser fuertes
y superarnos y que nada nos duela, ni nadie nos lastime..
Y nuestras lagrimas, ese nudito en la garganta son el recordatorio de que tenemos corazón, de que vivimos, y que es lo normal de la vida...

"Cada uno es dueño de su destino"
Que gran mentira por Deos!
Por supuesto que es así, pero las decisiones que yo tomo en mi vida, pueden modificar la de los demás. Es lógico!

A veces veo mi vida tan llena de luz, y otras veces quiero desaparecer, me siento tan, tan "varia" de mi misma.
Es horrible sentir que nada es valorarle, que todo es criticable, y después de "tanto" solo te sentís sola, vacía, cansada...

Dicen que siempre tenemos ese "Ángel" que esta, siempre esta.. Pero ese ángel lo siento tan lejos.. Pero se que esta, se que se mantiene, que me banca..

Es entonces cuando quiero encerrarme en mi, ya que desaparecer no puedo, encerrarme, observar cada detalle de porque estoy mal..
Y es ahí cuando necesito un abrazo, un abrazo que me aleje del mundo, que me aisle de todo...

Día de mierda (?)

Cuanto valoramos lo que tenemos?
Cuanto realmente amamos lo que tenemos?
Que haces cuando sentís que no valoran tu corazoncito (No hablo en ningun aspecto puntual) Pero en cualquier caso duele, no?
Entonces porque lo hacen, o porque dejamos que eso pase?
Que nos lleva a estar siempre pendientes de eso?
O somos nosotros los que tenemos esa reacción, y no logramos darnos cuenta realmente?
Porque siempre existe una razón para todo?
Porque esperamos que sea el otro el que venga a decirnos que les pasa, en vez de preguntar?
Sera que tenemos miedo?

Porque en mi vida siempre existen tantas incógnitas, sera que yo seré una incógnita?
O sera simplemente que no me entiendo, o no entiendo la vida...

Es increíble ponernos a pensar un segundo en nuestros errores,
Pero se siente con tanta satisfacción el saber que se hacen las cosas bien.
Pero porque no es valorado como os gustaría.
Porque siempre podemos resaltar lo que nos molesta, pero cuando cambia, no lo valoramos o tomamos como que simplemente es lo correcto olvidándonos de lo que le pudo haber dolido a esa persona darse cuenta del mismo.

Vivimos en un mundo donde no solo hay que aprender conocimientos básicos, o no tan basicos..
Si no también aprender a tratar con las personas, nadie toma en cuenta lo difícil que es eso?
Nadie se pone a pensar "Para leer y escribir bien se toma como un mínimo de aprendizaje 2 a 3 años" con lo cual no tenes la suficiente practica.
Claro!!! Todo eso para leer y escribir, y para poder relacionarse con personas, donde no todas son iguales, cuanto lleva?
Se que es un paradigma muy tonto, pero también este mundo es muy tonto.

*...Mis Abuelos...*

Lo se! Quien me conoce y lee esto va a pensar que me contradigo.. De hecho lo es.
Pero a veces hacemos cosas que van en contra de aquellas que decimos, o ciertas circunstancias nos llevan a ellas.

Soñar con ustedes hoy, me hizo extrañarlos muchísimo.
Soñé que me abrazabas Abuela, soñé que me abrazabas como cuando yo era chiquita...
Soñé que estabas conmigo, y que te robaba el perfume de Lavanda como cuando estabas conmigo!
Me compraste las mejores crallolas, y te hice los dibujos mas lindos, solo porque eran para vos!!!
Me hacías dormir con la música de tu cajita musical, y nunca voy a olvidar tu mermelada de zapallo casera, ni la sopa de letras!
Ni mucho menos cuando fuiste conmigo a la escuela, que hicimos un nidito de pájaros con mancilla!

Y a vos Abuelo, te tengo siempre presente!!!
Herede tus ideales, "EL PARTIDO COLORADO MAS VIVO QUE NUNCA" decías siempre!
No me voy a olvidar la ultima vez que te vi, acá en Montevideo.
Ni la ultima vez que fui a tu casa, sin dudas fue el recuerdo mas hermoso de mi infancia...

Siempre quedan muchas cosas por decir, y sin duda por hacer...
Es increible, como tanto amor quedo adentro mio, a pesar de estos 12 años, y de la distancia.
Distancia que nos separa, pero a veces los siento mas cerca que nunca.

Creo que escribir esto, es lo mínimo que puedo hacer, ya que en su momento mi edad no me dejo darme cuenta de la situación...
Mira que son felices los niños!!!
Hoy estoy muy bien, solo los necesitaría, seria todo tan distinto con ustedes, en muchos momentos hubiese sido tan fácil y feliz tenerlos cerca.
Tantas veces necesite un abrazo, un oído, o capaz tan simple como esa mirada tan fuerte y verdadera que tenían ustedes.
Porque me dejaron tan temprano?
Porque no esperaron un poquito mas?

Se tenían que ir... Lo entiendo.
No evita que os extrañe, que los ame, y que los necesite en muchos casos.
Solo, en donde sea que estén quiero que se sientan orgullosos de mi, nada mas que eso.

Voy a intentar hacerle caso a un amigo, que me dijo "Natt, déjalos descansar tranquis, si crees que así lo merecen"

LOS AMO!!!
Y sin duda van a estar siempre conmigo.

PD: Abuelo, te espere toda la noche, me hubiese encantado bailar el vals de mis 15 contigo!

Me comí mus nervios con sal
Sane mi ansiedad con un cigarro
La sangre caía sobre mis piernas, inundando mis sabanas
Hicimos el amor en mi cabeza, y mi pecho se humedecía,
Dejando largar mis lágrimas a prueba de eso
Mis ideas se empezaron a inundar de miedo,
Mi cerebro alababa furia
Mi corazón latía fuerte, mientras la sal secaba mi boca
Mi cigarro me quemaba los ojos, con sus cenizas en el suelo
Mis pies corrían por mi cama eterna
Ya no había fuerzas en mis brazos, ni en mis piernas
Pude llegar a tiempo a largar todos esos sueños destruidos
Los largue, en un botón se fue todo, todo ese peso, todas mis lágrimas..
TODO, TODO, TODO

*... Con mi amiga la Pared (hablando unicamente de vos u.u)...*

N: Huu! Hace banda no uso el pen drive jaja

P: ...

N: Escuchando "La Bersuit", vos?

P: ...

N: Hace tiempo no hablo contigo.. Bastante!

P: ...

N: Si, te tenia bastante abandonada.. Perdón!

P: ...

N: Mi coraconcito estaba en CTI.

P: ...

N: Jaja! En realidad estaba en recuperación, pero colapso, y paso a CTI de una u.u

P: ...

N: Si, son cosas que pasan.... Y pasan.. Y siempre pasan

P: ...

N: Y bien.. Con miedo, mucho miedo. Pero bien

P: ...

N: si, es que es obvio el miedo, lo se.. Pero a veces dudo tanto de todo, que no se cuando soy yo misma, o es una duda la que se presenta :(

P: ...

N: Obvio que no es fácil, pero me la jugué tantas veces.. Porque no ahora?

Que me detiene?

P: ...

N: Si, se que soy demasiado tonta.. Pero no se, a veces la maldita intuición, o el propio convencimiento de las cosas, me lleva a creer, a seguir soñando y tener mas excusas para no sentirme mal.

P: ...

N: Si si! Entiendo a lo que te referís.. Pero a veces dejo de escuchar lo que me dice, y esos ojos son los que me hacen creer.. No su voz.. Sus ojos

P: ...

N: Jajaa, por lo general me paso de cursi.. Perdón! Este combo viene así xD

P: ...

N: Jajajaa! Vos, como estas?

P: ...

N: Nunca queres hablar de vos. Gracias por estar tan dispuesta a escucharme siempre

P: ...

N: Y.. Ya te digo.. Insegura, con miedo, pero a su vez hay algo adentro mio que despierta felicidad, no se que es.. Pero me hace seguir!

P: ...

N: Zarpado! Puede que sea eso, el sentirlo tan seguro, el ver todo lo que esta haciendo por nosotros, y que realmente estamos jugados los dos por lo mismo, me motiva bastante con todo

P: ...

N: Celos.. Puedo escapar de esa pregunta?

P: ...

N: Jajajaja! Que grosa, gracias!

P: ...

N: El 2011 bien! Vos, como empezó todo eso?

P: ...

N: Jajaja! Con un nuevo revoque!? jajajaj

P: ...

N: Yo con bastante cosas planteadas a lo que es mi personalidad.

P: ...

N: Ej: Me di cuenta que mi problema.. O sea, mi mayor defecto no es lo impulsiva que soy, sino la forma en la que digo las cosas. Entendés?

P: ...

N: Yo puedo plantear lo que me molesta de dos formas 1: Mal 2: Bien

P: ...

N: Es que no digo las cosas mal, por mal (si no se entiende preguntar) Sino que creo que por miedo a la respuesta, o por insegura (o ambas) digo las cosas con un tono mas "fuerte" :/

P: ...

N: Pero ta, eso es lo que veo a tono cambio urgentemente, antes de terminar volando por una ventana, o algo de eso..

P: ...

N: Si, la verdad que en lo que es 10' cambie mucho, por suerte!

P: ...

N: Antes era mas insegura, absorbente, histérica (mas, mas, mas y mucho MAS) Y mas de mas cosas que creo prefiero no recordar..

P: ...

N: Bueno, mi vieja me esta queriendo robar la PC!

P: ...

N: Siii! Te prometo que voy a venir mas seguido hablar contigo!

P: ...

A veces no es necesario otra persona, el teclado me sirve mas que lo que pueda decir..

Y en esos silencios donde no digo nada, mas que una respiración que me libera..

Me cuelgo en tus ojos para poder guardar cada sentimiento,

Tu voz se interfiere,

Tus manos me acarician y esa sensacion tibia en mi cintura, en mi cara me hace volver a vivir, me hace poder sonreír.. Sos mi cable a tierra..

Dejame abrazarte y soñar en una vida contigo.

Quiero proyectar una vida juntos..

Quiero poder soñar cada noche sobre tu pecho, buscando tus caricias entre sabanas que van perdiendo las horas hasta que llegue la mañana, y volvamos al mundo real...

*...Más, más, más y más...*

No se que decir..

Uff! Es tan difícil hablar después de tantas batallas..

Tengo la cara inchada, y la voz un poco ronca.. Pero podría ser peor!

Podría haber sido feliz, tirando mi alma a 4 ruedas.. Pero no, estoy acá, intentando luchar... Sin metas..

Me acercaba a una puerta corrediza, ya te veía, estabas parado como anunciando quien sabe qué...

Esperaba un beso, esperaba algo.. Esperaba.. Esperaba algo..

Buscamos sombra, o quizá busque un momento, tranquilizarme un segundo...

Nos esforzámos por defendernos, nos esforzamos por destruirnos, por destruir lo .. LO que fue nuestro.

Quebré en llantos queriendo ser fuerte, te abrace,

Te abrace como un bebé con frío, que abandonado en una plaza, se abraza a su sabanita creyendo que por mas fuerte, va a curar ese frió.. Pero no.. Pero no..

Enfrente mio habían niños, estaban riendo, disfrutando de su niñez, de su inocencia, de su amor por lo que realmente tienen, y no por lo que sueñan.

Por un momento envidie esa inocencia, esas risas.. En ese momento daría cualquier cosa por ser una nena, que ríe, que no sueña cosas imposibles, cosas que siente.. Ellos creen lo que ven, no lo que sienten..

El árbol donde escondimos, como para planear la muerte de nuestro amor,

Me enfriaba, me acachaba.. Y por hay se me pasa por la mente, la canción de Attaque..

"Cual es el precio que debemos pagar, para que los sueños se hagan realidad?"

Paso una nena, llorando, desconsolada.. Me vi tan reflejada en unas lágrimas que no veía..

Te intentaba abrazar, y nada.. Me hablaba, te hablaba... Lloraba, llorabas.

Tus brazos no me abrazaban, pero tus ojos me sostenian..

Me sostenian para no caer, no pude caer, ellos me mantenían hay.. Me pedían que sea fuerte..

Mis ojos te pedian a gritos que no me apuñales, pero no me escucharon, no me abrazaron, no me tocaron..

Necesitaba acariciarte para sentirte, el silencio me aturdía..

Tu piel me deja entender que estabas ahí, que no te imaginaba, que no te proyectaba.

Sos mi aire, mi amor, mi vida, mi todo..

Siento que sos mi compañero de guerra, que después de tantas batallas juntos, ZAS! Me disparo..

Lo malo es que no llegaste a matarme, no mi cuerpo, si mi alma..

Llevate mi cuerpo y haceme feliz.

Disparame, y haceme sonreír..

Apuñala mis ideas, ya que yo soy tan cobarde..

Ámame, para no dejar morirme..

Curame este dolor, dejame estar entre tus brazos.

Dejame amarte, dejame odiarme..

Sos mi mejor sueño, pero mi peor realidad..

Mi realidad?

Que es real?

A veces tengo ganas de saltar, para saber si mi mundo es real..

O esto es solo un sueño sin final..

De que sirve estar feliz, para después caer, y ver como el destino se ríe de vos, en algún rincón..

Estoy viviendo en agonía..

Estoy viviendo en una espera, en una espera de la verdad.. Nada mas que de eso..

Sos vos y tu sombra, un fantasma.. Una interrogante..

Sos una interrogante mas en mi vida.. SI! En mi desquiciada vida..

Se la verdad, capaz no la quiero ver, pero se que esta..

Es como cuando somos chicos, nos duele algo, y nos regalan algo para entretenernos..

El dolor esta, pero no queremos reconocer.. No queremos saber que existe..

Son tantos los suspiros, son tantos los nervios por querer escucharlo de vos..

Y una expoliación.. Una expoliación? De verdad la quiero?!

Mi alma va a curar con una excusa, aunque sea la mejor de las verdades..

Pero va a calmar mi cabeza.. De seguro!

Las personas deberían tener un chequeo psicológico para poder amar..

No todos estamos aptos para hacerlo.. O capaz si, pero yo no!

Soy demasiado suicida para amar,

Soy demasiado tonta para creer que esto existe..

Soy demasiado ingenua para esperar una verdad..

Ya no quiero creer en nadie, ni en nada..

Ya no puedo creer en vos, en mi, ni en Dios.. (El cual nunca creí)

Mi ángel se alejo, y me abandono..

No me puedo cuidar yo.. Y tampoco vos..

Sos mi cancer, mi vida, mi amor, mi alegría.. Pero no puedo seguir así..

No puedo vivir sin vos.. Pero como vivir sabiendo todo esto?