Ahogandome en mi misma

Me siento realmente arruinada, no entiendo como va pasando todo, pero pasa, nos destruye, nos ata a nuestra cabeza y simplemente nos deja ahogando en un mar de nuestro propio mal, en un mar de nuestro propio veneno...
Como es posible estar, pero no estar en el mundo y vida donde nos dicen que hoy por hoy nos encontramos?
Es decir, para que si algún ser lee el blog de una verdadera imbécil pueda llegar a entenderlo. Como es posible sentirte en n sitio donde no estas, donde sentís que sobras. Porque no puedo estar de igual forma en donde yo quiero?
Es simple, porque vos no me dejas.
No se si darle punto final a todo esto, o si en algún momento me vas a dar una señal de que todo puede mejorar. Solo espero que esta señal no demore lo suficiente como para seguir odiandome, si, aun mas.
Siento un vació completamente grande, me siento totalmente sola, siento que no solo vos sos quien se esta alejando. Capaz estoy muy "bulnerable" pero si no es eso, nunca lo voy a saber.

Porque me volviste a buscar, cuando yo estaba intentando "llevarla"? Porque me tuviste que buscar cuando yo todavía no sentía el gran golpe? Para que volviste, para después alejarte y dejarme sola?

No pude parar de llorar desde que te vi por ultima vez (No fue hace mucho) el punto es.. Supuestamente me dijiste que esto nos iba hacer mejor, que iba a doler menos.. Tengo que pensar que me mentiste?
O que simplemente después de """jugartela""" no tuviste huevos para seguir?

Perdoname por todas mis cagadas, no se si hoy tengo fuerzas para seguir, creo que ya hice todo lo que pude y como todo lo mio nunca sirvió, no te puedo culpar, fui yo.

Y hoy no existe MÍA, Ana intenta estar pero todo parece Abrzurdo.
Me siento totalmente Abzurdah.

Tan pelotuda como Abzurdah

Que mas se puede decir, que nunca antes dije?
Tengo algo tan nuevo/cambio que pasó que pueda revolucionar este blog?
Algo cambio magicamente y esto va a cambiar el nombre?
Descubrí o resolví mi inestabilidad para ver las cosas?
No, nada de eso. Esto es mas del mismo palabrerío estúpido y/o pelotudo (Como siempre te sale denominarme)
Eso mismo, que tan pelotuda soy, como así vos lo decís? Soy pelotuda a la hora de que existe algo que me jode, al igual que cuando algo me molesta.. Pero, acaso no lo soy a la hora de perdonarte, y a la hora en la que venís pidiendome por favor volver a intentarlo?
Está bien, reconozco que probable mente yo pueda ser un poco rompe bolas, pero reconoce tu inmadurez a la hora de intentar resolver un conflicto X sea con quien sea.

Siento una inseguridad tan grande hacia todo lo que me rodea, se que lo nuestro no va a durar mucho mas antes de que todo vuelvas a estar mal de nuevo, se que todo esto se va a volver a dar 1 millon de veces mas, se que vamos a volver a llorar, hablar y decir las mismas boludeces de nuevo. Se como sos, como soy y como es todo... Y por eso mismo me destruye tanto.
Me molesta el vació de que no haces nada por nosotros, sentir que esperas a que todo lo haga yo, y si no lo hago, directamente no te importa.
Me destruye sentir que no te importo.

Estamos intentando estar bien, pero yo hay cosas que siento que no puedo perdonar.
El hecho de haber sentido lo sola que me dejaste no lo puedo perdonar, pero no te juzgo supongo que habrás tenido tus motivos, esos motivos que nunca se como entender, esos motivos los cuales solo vos entendés.

Yo ya no se como reaccionar, o como ser con respecto a nosotros; Si intento ser dura, te molesta, y te quejas contstantemente. Si intento ser la pelotuda que soy, me boludeas y no valoras nada de lo que puedo llegar hacer por vos.

Sabe que nunca te voy a reprochar ABSOLUTAMENTE NADA, Porque siempre todo lo que hice, lo hice y lo volvería hacer porque te amo, porque lo sentí, porque lo siento. Pero no puedo olvidar que me dejaste sola cuando te necesitaba, y que una vez mas te preorisaste a VOS, y no te culpo, ni puedo reprocharte nada, cada uno hace lo que siente y no te puedo obligar a sentir lo mismo que yo, ni a demostrar de la manera que mas me haría bien.

Intento no sentir todo esto, pero duele mas de lo que puede alejarme a pensarlo, es decir intento alejarme de mi cabeza, pero el simple hecho de que duela tanto me hace no poder hacerme a un costado de todo.
Tanto te cuesta entenderme siempre? Tanto te cuesta no juzgar mis actos sin antes preguntarme porque hago determinadas cosas? Tanta guerra se tiene que formar antes de poder llegar a un dialogo coherente?

Todo esto todavía no lo puedo entender y probablemente me lleva mas de un post de este fucking blog para hacerlo..