*...Pozo...*

Me encontré, pidiéndole a gritos a esa luz que se apagara, que me dejara morir...

Estaba tan tirada, muerta, herida, atada en ese pozo oscuro, sin techo, sin luna, sin sombras, sin voces..

Fui desatando mis manos, fui secando mis lágrimas, fui llenando mi sed con esperanza..

Los días eran tan eternos, las noches eran un avión perdido en el tiempo, en el tiempo de muertos, en el de no encontrarse, en el tiempo que espera, una espera que sueña, ese sueño fugaz..

No sentía mis manos, se paralizaron de estar tanto tiempo sin acariciar, tocando la humedad de las paredes, sintiendo como todo era igual...

Abrí mis ojos, veía luces,

Necesitaba agua, solo había ilusiones, tiradas, heridas y gastadas... Como mi alma, como mi alma...

Quebré en llantos otra noche, con mis manos desatadas, con mi pelo quebrado, con mi cara mojada...

Te vi llegando, corriendo, gritando.. Soñé de nuevo, soñé de nuevo, de nuevo un sueño, nadie llega..

Mis labios no sentían mis manos, mis manos te llamaban a gritos, mis labios se quebraban de amor...

Los días seguían muriendo, yo intentaba esperarte.. Vos no llegabas de nuevo...

Llore, grite y me resigne.. Nunca ibas a volver, nunca te iba a volver a ver...

Tome fuerzas para impulsar un salto; Caí de vuelta, ya no duele tanto..

Cuando el alma esta tan rota se anestesia, cuando ya no tenes sueños no quedan ilusiones suicidas..

Cuando ya te olvidas de quien sos, ya no queres ser nada...

Los días pasaban y yo mas me impulsaba.. Podía llegar, lo podía lograr!!!

Sentí pasos, gritos, sonidos extraños..

Esta vez en verdad llegaste, pero no para salvarme... Solo para sacarme...

Me abrazaste.. Mi cuerpo te lo pedía.. Mi mirada alejada, con miedo, pero guardada te miraba., te admiraba, me asustabas...

Como se puede amar a la persona que te deja morir?

Y cuando te estas recuperando llega?!

Como puedo olvidar que llegaste... Como puedo olvidar que no fuiste...

Como puedo olvidar, que me volviste a empujar cuando no te pude besar...

Nunca tan Jari Latini

Nunca fui una chica normal, mmm.. Normal? Que es normal?
Quien elije que es ser "normal"? Como sea, pero nunca lo fui...
Siempre tuve mis ideales claros, y mis ideas enredadas,
Siempre tuve mis verdaderos amigos, y me rodearon verdaderos traidores...
Siempre creí equivocarme, siempre supe juzgarme, e interrogarme...
Me veo constantemente en un espejo, me leo en un monitor.. Sos vos o yo?
Quien esta del otro lado? Quien vive/vivió lo mismo que yo?
No se quien sos, pero te conozco porque me conozco.
Porque escribo acá? Cuando en realidad no se que escribir, no porque no tenga nada para decir, sino porque me enredo en mi cabeza, se me trancan los dedos, te leo y sigo...

Es todo tan loco, tan raro, como nosotros

*...Algo...*

Cuanto tiempo hace que esperamos esto...

Cuantas lágrimas caídas hasta llegar al fin..

Es fin es tan lejano que no lo puedo tocar..

Ese fin no existe tanto, ese fin no es de verdad...

Los latidos, las miradas, las palabras pueden mas,

Que una simple despedida, que una simple haronía, que una simple estupidez...

Imposible es poder abandonar la vida, esta vida tan cobarde, esta vida tan suicida, esta vida tanvolátil..

A donde va lo que queremos, cuando ya se acaban los sueños?

Como recuperamos esa magia?

Me entregue otra vez, y no me estas fallando..

Me la jugué otra vez, y no abandonaste esta partida...

Me enfrente a mi misma, y esta valiendo la pena.

Será que todo de verdad cambio? Sera que todo ya termino?

Nuestras guerras, las peleas, sera que todo ya paso?

No quiero saber, no me importa.. No me interesa...

Esa mirada me llena el alma, esa sonrisa me sostiene...

Tus abrazos me acompañan, tus caricias me llegan. De verdad me llegan...

Y ya no quiero pensar que va a pasar mañana, ya no quiero pensar a donde vamos a parar, ni a donde vamos a llegar....

Te amo!!

*...Viaje suicida..*

Te encontraste sentado en tu cama,

No querías comer, no querías dormir,

No podías llorar, no te acordabas como sonreír, no sabias soñar.

Miraste tus fracasos reflejados en el espejo, ese espejo que te sede la soledad,

Te miraste arruinado en un recuerdo, ese que no da tregua para luchar...

Creíste que tenias que pagar ese precio, para poder volar,

Viajaste en lo fugaz de tu cabeza, creyendo que salir te anudaría a no pensar...

Caminando corrías de tus miedos, huías de tu conciencia, salias de tu cabeza.

¿Donde se esconde un alma, que ya no tiene cuerpo?

Te caíste, arrastraste y gritaste con la venganza que la vida daba,

Cuanto tiempo?

Cuanto mas?

Cuanto queres esperar?

El alcohol dormía todo eso, te hizo sonreír.

Para que te sirve eso, si mañana tenes que despertar?

De que te sirve sonreír, para que te vuelvan a pegar?

Creíste que todo cambiarían; Miraste el sol, dijiste gracias, miraste tu vida, lloraste con fuerza.

Tomaste pastillas, vomitaste sangre, tus dedos transpiraban ácido, tu garganta escupía rabia,

Te encontraste solo, tirado, mojado..

Te miraste de lejos, no te veías, no te gustaste.

Te miraste en ese espejo, te diste miedo, lo tiraste... Se quebró...

Ahora te asustabas, llorabas y sangrabas.. Ahora ya no es nunca..

Que refleja una mirada de dolor, cuando el dolor se lleva en nuestra cara?

Cuantas veces podes decir que no, para perder tu palabra..

Enredándote en esos recuerdos, o en esos recuerdos de recuerdos que no tienen vida..

Te preguntas mas de mil veces si sos uno de ellos..

Miraste abajo, estabas arriba, muy arriba, demasiado alto..

Veías autos, miraste atrás, viste tu vida.. Miraste abajo, veías autos, veías vida...

Esa baranda era el escalón a ese viaje, te aferraste, escuchaste la voz de esa dulce azafata de avión, que te invitaba a un viaje infinito, buscaste verla.. Esa voz celestial se escondía en el cielo.

Apurate! Esta por llover!

Decidiste viajar y saltaste...

*...Aburrida...*

Algo lo cual no se que es, me impulso a levantarme de la cama, y tener la necesidad de hacer un "Descargue aquí" quizas, para sentirme mejor, quizas para aclarar un poco mi cabeza, leyendo lo que me pasa. (Chan! Natt haciendo algo que la haga "bien")

No comí, aún Mía no corre.

Estoy aburrida...

Si! Aburrida!!! Me aburrí de muchas cosas, me canse de otras, y para algunas otras no tengo fuerza.

Me aburrí de luchar contra vos, de sentir que todo te importa poco, de sentir que te gusta verme mal...

Me aburrí de ser YO la que siempre tiene una iniciativa, una palabra y un lugar para vos.

Me aburrí de ser yo la que siempre te espera, te busca, y nunca te encuentra.

Me aburrí de inventarte en mi cabeza, y poder verte mágicamente en cualquier lugar; Aunque no te vea ni intencionalmente.

Me canse de amar, de intentar estar yo bien, de no conseguirlo.

Me canse de cansarme porque me cuesta inmensamente dormir.

Me canse del calor, de la gente, me cansa el "Espíritu navideño", las fiestas, los fuegos artificiales, los niños, los grandes, las viejas putas, los putos viejos gays.

Me canse de mi vecina, de escucharla, de su cumbia, de su hija, y de su abuela. (Que ni se si tiene)

Me canse de Mujica, la basura, la basura de Mujica, del FA, pero no de la politica.

Me canse de escuchar, de sentir, y por momentos de vivir.

ME CANSE DE SENTIR.

(Ya me estoy sintiendo mas alibiada)

Me aburrí de mis miedos, me canse de mis sueños, ya no tengo fuerzas para nada.

Porque decidís tanto en mi?

Porque sos vos el que cada dia elige si voy a vomitar o no?

Porque sos vos el que elige si me quiero matar o no?

Porque te creo tanto?

Porque me ilusiono tanto?

Suelo resaltar lo malo, pero hoy no puedo negar que SI estas. SI me bancas, SI me escuchas.

Pero porque tenes tan poca palabra?

Porque soy yo la que tiene y debe DE, y nunca vos?

Algún día me vas a poder sorprender, o eso va a vivir solo en mis sueños?

Como una persona se puede interrogar tanto? Es normal? De que me preocupa, si se que yo no lo soy.

Y existen infinitas cosas que no vas a tener la capacidad de entender.

Porque siempre escribo en en 2da persona?

Será porque todo sos vos?

*...No creo en nadie...*

Hoy no vengo hablar de amor... Es lo que menos me importa en este momento.

Hoy escuche tu voz, después de tantos años,

Hoy quise cambiar la historia, sabiendo que me daba mucho miedo...

Hoy ya no me la juego por nadie.. NADIE.

Cuando pienso que una persona no puede ser capaz de lastimarme tanto,

Aparece otro con esa capacidad...

No entiendo si lo mio es alergia hacia el genero..

Pero siempre esas personas importantes en mi vida,

me lastiman, parece que estoy aferrada a que cualquier hombre en cualquier aspecto me pueda lastimar.

Solo quería respuestas, solo quería no sentir que te importaba un poco...

Vos sos la única persona que tiene los lindos resucerdos de mi infancia..

(Como recién me dijo un amigo)

Porque siempre te dan eso que no necesitas, pero cuando te haces dependiente... Te lo quitan.

Porque hoy me siento tan vacía?

Porque sigo siempre sonriendo,

Mientras mastico mis sueños, y los vomito hechos fracasos...

Porque desde un tiempo a esta parte solo regalos besos, sonrisas, sueños..

Y recibo lágrimas..

Porque nadie valora todo lo que creo sentir?

Será que no es lo suficientemente puro?

Será que nadie se da cuenta lo mal que estoy?

O será simplemente que a nadie le importa como queda mi corazoncito?

Mi viejo no me da bola,

Y a mi viejo no le importa nada.. Ya me mareo de nuevo!

El amor de mi vida, es otro fracaso que hice posible..

Y que ahora tengo que consederme como estúpida en un lamento que intento cubrir con una sonrisa..

Mis abuelos me dejaron hace tiempo..

Mis amigos, están! No digo que no, y los amo!!!

Pero no puedo pretender cargarlos siempre con todo.. No me gusta sentirme así..

Yo... Yo ya no entiendo que es lo que SI me sale bien..

Hoy siento solo ese vacío..

Pedía mucho? Solo quería tener al amor de mi vida conmigo, poder ser felices juntos.. Y nada

Solo quería mi identidad.. Respuestas.. RESPUESTAS... Y NADA

Solo quería sentir cerca a mi viejo.. Y NADA.

Tenes los recuedos mas lindos en mi vida.

Pero te juro, después de lo de hoy me hiciste caer..

pero realmente me das fuerzas para olvidarme de vos.

*...Me mataste...*

Me mataste, gracias por encargarte de lo ultimo que quedaba de mi..

2 semanas, una ilusión, una ilusión que casi convertís en realidad, que casi me hace feliz..

Porque jugas así? Para que te sirve mi muerte?

Para que te sirve verme muerta, tan muerta como para llorar,

Como para dejar de creer, para hacerme sentir estúpida, hacerme ver que mi mundo no tiene razon de ser..

DE que te sirve mi cuerpo si no lo abrazas cuando no tiene mas ganas de estar acá..

MATAME, encargate de estos huesos con piel, de esta sangre que también ahora..

Hacete cargo de mis restos, ya no quiero estar acá..

Ya no quiero estar contigo.. Pero tampoco puedo estar sin vos..

Hacete cargo de este llanto que no me deja ser yo,

Hacete cargo de mis nervios, de mi insomnio y de mis atracones, al igual que el de este vomito que sale cuando yo ya no quiero estar conmigo misma.

Aprovecha ahora, no esperes a verme bien..

Aprovecha ahora, no esperes a que salga de este pozo donde me tiraste, donde me dijiste que me ibas a cuidar.. Y hoy no apareces, hoy no venís a buscarme y decirme que me amas..

Se termino mi cuento de hadas, se termino esta princesa que quise ser..

Se termino el dolor, pero también la felicidad..

Porque fui feliz así no siendolo..

porque esos sueños me daban fuerza para vivir..

Lo conseguiste! Me siento tan derrotada como vos! Tan "desmotivada" como vos..

Solo que dudo que a vos te desmotive incluso el hecho de estar respirando..

Gracias por haberme transformado en esta mierda.. Espero algún día te hagas cargo de quien soy hoy.

Como siempre das vuelta mis planes, mis ideas, mi cabeza..

Ahora que queda? Jugarme por la persona que llore, que intente enterrar y sin exito segui llorando.

Que queda? Seguir sufriendo o te decidis a valorarme?

No puedo meterme en tus ideas, no puedo decidir, no puedo impulsarte... Solo puedo seguir amando..

De que sirve? Es solo darle vida a un mounstro que después me va a herir, pero cuando pienso eso me llenas de esas cosas que siempre quise escuchar..

Me vacias de sentimientos y después descaradamente me llenas con ese amor utopico que decis sentir.

No quiero mas palabras, quiero hechos, quiero ver todo lo que me decis como una realidad, no como un sueño..

Ayudame a creer que no sos ese fantasma que quiere lastimarme, que solo le importa verme mal.

Quiero creer lo que me decis, no que me vendas a alguien.

EStoy segura de la persona maravillosa que sos.. Pero porque tanta desepcion?

Porque te encaprichas en querer demostrarme quien no sos?

Bueno.. Ahora voy a intentar seguir, creyendo, confiando... Esperando no desepcionarme.

Como me dijiste una vez.. Tenes todo para hacerme la persona mas feliz del mundo.. Solo esta en vos querer hacerlo.

GrAcIaS

Bueno... En estos días, 10 dias (Ponele) Pasaron muchas cosas.

Rompí promesas,

Llore,

Grite,

Quede en pedo,

Festeje,

Me animé,

Jure muuuuchas cosas,

Extrañe,

TE amé,

Te necesité,

Te esperé...

Si, demasiados sentimientos encontrados, ninguna promesa cumplida (Capaz alguna)

Muchos concejos para coleccionar, muchas cosas dichas, silencios otorgados, miradas ausentes...

Estoy intentando quererme un poco, pero ocupas demasiado en mi corazón, se menos egoísta y deja lugar para que entre alguien mas..

Estoy intentando no recordar tanto, que no me duela tanto, aunque a veces es difícil...

Es difícil intentar olvidar, es difícil cuando quisieras odiar, pero no te sale, todo ese amor te inunda el alma, y me dan mas ganas de abrazarte, de tenerte cerca.

Hoy entiendo muchas cosas que alguna vez escuche, y me reí pensando en lo utópico que era..

Pero hoy no quiero volver, no quiero seguir remendando, o capaz... No ahora, se que esto es lo que te hace mejor a mi, y de por si.. Si te hace mejor a vos, también a mi.

Siempre dije que lo único que quería y me importaba era verte feliz, y hoy lo estoy cumpliendo, aunque me duele.. Pero lo estoy intentando.

Quiero poner eso como imprescindible, es i consuelo.. Mi pobre consuelo.

Es lo único que por momentos me sostiene para no sentirme tan desastre, ya que la que quería hacerte feliz siempre fui yo.

Y hoy no busco culpables, solo fueron errores que se que pueden hacernos mas fuertes.

Me duele que me ignores cuando me dijiste "mi amor" mas de mil veces, cuando me dijiste "Te amo" con una sonrisa, después de despertarnos, cuando me besaste con la misma ternura que me miraste dormir siempre, que me cuidaste siempre que estuvo a tu alcance.

Hoy te quiero recordar así, hoy quiero ese recuerdo de nosotros, los dos merecemos tener ese único recuerdo... Por mas que por momentos es lo que mas duele.

Quiero recordarte como el hombre, que me hizo feliz, la única persona que se la jugo para poder hacerme feliz, y como te dije una vez... Fuiste la única persona que me hizo feliz por sentirlo, no por obligacion, no porque fui una precion.

Y de esas cosas no me voy a olvidar NUNCA.

Hoy puedo pensar en vos, y sonreír, aunque después esa sonrisa duela..

Hoy me puedo acordar de todo y llorar, sabiendo que después va a pasar.

Hoy quiero guardar el mejor recuerdo de esos ojitos marrones (Que siempre te dije son los mas lindos que pueden haber en el mundo)

Hoy se que no pensas en mi, se que no te acordas de todo esto.. De todas las mañanas, las noches, la rambla, todos esos mates, esos cafés, esas pizzas, esos almuerzos, cenas y cervezas que pasaron entre nosotros, que hicieron todo esto.

Y soy consciente que probablemente tampoc volvamos a vernos.

GRACIAS! Es lo único que puedo decirte, PERDONaME, si me equivoque de más, y si esto tes otro error. Gracias por ser parte de este amor, y también de este dolor.