*...Pozo...*

Me encontré, pidiéndole a gritos a esa luz que se apagara, que me dejara morir...

Estaba tan tirada, muerta, herida, atada en ese pozo oscuro, sin techo, sin luna, sin sombras, sin voces..

Fui desatando mis manos, fui secando mis lágrimas, fui llenando mi sed con esperanza..

Los días eran tan eternos, las noches eran un avión perdido en el tiempo, en el tiempo de muertos, en el de no encontrarse, en el tiempo que espera, una espera que sueña, ese sueño fugaz..

No sentía mis manos, se paralizaron de estar tanto tiempo sin acariciar, tocando la humedad de las paredes, sintiendo como todo era igual...

Abrí mis ojos, veía luces,

Necesitaba agua, solo había ilusiones, tiradas, heridas y gastadas... Como mi alma, como mi alma...

Quebré en llantos otra noche, con mis manos desatadas, con mi pelo quebrado, con mi cara mojada...

Te vi llegando, corriendo, gritando.. Soñé de nuevo, soñé de nuevo, de nuevo un sueño, nadie llega..

Mis labios no sentían mis manos, mis manos te llamaban a gritos, mis labios se quebraban de amor...

Los días seguían muriendo, yo intentaba esperarte.. Vos no llegabas de nuevo...

Llore, grite y me resigne.. Nunca ibas a volver, nunca te iba a volver a ver...

Tome fuerzas para impulsar un salto; Caí de vuelta, ya no duele tanto..

Cuando el alma esta tan rota se anestesia, cuando ya no tenes sueños no quedan ilusiones suicidas..

Cuando ya te olvidas de quien sos, ya no queres ser nada...

Los días pasaban y yo mas me impulsaba.. Podía llegar, lo podía lograr!!!

Sentí pasos, gritos, sonidos extraños..

Esta vez en verdad llegaste, pero no para salvarme... Solo para sacarme...

Me abrazaste.. Mi cuerpo te lo pedía.. Mi mirada alejada, con miedo, pero guardada te miraba., te admiraba, me asustabas...

Como se puede amar a la persona que te deja morir?

Y cuando te estas recuperando llega?!

Como puedo olvidar que llegaste... Como puedo olvidar que no fuiste...

Como puedo olvidar, que me volviste a empujar cuando no te pude besar...

Nunca tan Jari Latini

Nunca fui una chica normal, mmm.. Normal? Que es normal?
Quien elije que es ser "normal"? Como sea, pero nunca lo fui...
Siempre tuve mis ideales claros, y mis ideas enredadas,
Siempre tuve mis verdaderos amigos, y me rodearon verdaderos traidores...
Siempre creí equivocarme, siempre supe juzgarme, e interrogarme...
Me veo constantemente en un espejo, me leo en un monitor.. Sos vos o yo?
Quien esta del otro lado? Quien vive/vivió lo mismo que yo?
No se quien sos, pero te conozco porque me conozco.
Porque escribo acá? Cuando en realidad no se que escribir, no porque no tenga nada para decir, sino porque me enredo en mi cabeza, se me trancan los dedos, te leo y sigo...

Es todo tan loco, tan raro, como nosotros

*...Algo...*

Cuanto tiempo hace que esperamos esto...

Cuantas lágrimas caídas hasta llegar al fin..

Es fin es tan lejano que no lo puedo tocar..

Ese fin no existe tanto, ese fin no es de verdad...

Los latidos, las miradas, las palabras pueden mas,

Que una simple despedida, que una simple haronía, que una simple estupidez...

Imposible es poder abandonar la vida, esta vida tan cobarde, esta vida tan suicida, esta vida tanvolátil..

A donde va lo que queremos, cuando ya se acaban los sueños?

Como recuperamos esa magia?

Me entregue otra vez, y no me estas fallando..

Me la jugué otra vez, y no abandonaste esta partida...

Me enfrente a mi misma, y esta valiendo la pena.

Será que todo de verdad cambio? Sera que todo ya termino?

Nuestras guerras, las peleas, sera que todo ya paso?

No quiero saber, no me importa.. No me interesa...

Esa mirada me llena el alma, esa sonrisa me sostiene...

Tus abrazos me acompañan, tus caricias me llegan. De verdad me llegan...

Y ya no quiero pensar que va a pasar mañana, ya no quiero pensar a donde vamos a parar, ni a donde vamos a llegar....

Te amo!!

*...Viaje suicida..*

Te encontraste sentado en tu cama,

No querías comer, no querías dormir,

No podías llorar, no te acordabas como sonreír, no sabias soñar.

Miraste tus fracasos reflejados en el espejo, ese espejo que te sede la soledad,

Te miraste arruinado en un recuerdo, ese que no da tregua para luchar...

Creíste que tenias que pagar ese precio, para poder volar,

Viajaste en lo fugaz de tu cabeza, creyendo que salir te anudaría a no pensar...

Caminando corrías de tus miedos, huías de tu conciencia, salias de tu cabeza.

¿Donde se esconde un alma, que ya no tiene cuerpo?

Te caíste, arrastraste y gritaste con la venganza que la vida daba,

Cuanto tiempo?

Cuanto mas?

Cuanto queres esperar?

El alcohol dormía todo eso, te hizo sonreír.

Para que te sirve eso, si mañana tenes que despertar?

De que te sirve sonreír, para que te vuelvan a pegar?

Creíste que todo cambiarían; Miraste el sol, dijiste gracias, miraste tu vida, lloraste con fuerza.

Tomaste pastillas, vomitaste sangre, tus dedos transpiraban ácido, tu garganta escupía rabia,

Te encontraste solo, tirado, mojado..

Te miraste de lejos, no te veías, no te gustaste.

Te miraste en ese espejo, te diste miedo, lo tiraste... Se quebró...

Ahora te asustabas, llorabas y sangrabas.. Ahora ya no es nunca..

Que refleja una mirada de dolor, cuando el dolor se lleva en nuestra cara?

Cuantas veces podes decir que no, para perder tu palabra..

Enredándote en esos recuerdos, o en esos recuerdos de recuerdos que no tienen vida..

Te preguntas mas de mil veces si sos uno de ellos..

Miraste abajo, estabas arriba, muy arriba, demasiado alto..

Veías autos, miraste atrás, viste tu vida.. Miraste abajo, veías autos, veías vida...

Esa baranda era el escalón a ese viaje, te aferraste, escuchaste la voz de esa dulce azafata de avión, que te invitaba a un viaje infinito, buscaste verla.. Esa voz celestial se escondía en el cielo.

Apurate! Esta por llover!

Decidiste viajar y saltaste...

*...Aburrida...*

Algo lo cual no se que es, me impulso a levantarme de la cama, y tener la necesidad de hacer un "Descargue aquí" quizas, para sentirme mejor, quizas para aclarar un poco mi cabeza, leyendo lo que me pasa. (Chan! Natt haciendo algo que la haga "bien")

No comí, aún Mía no corre.

Estoy aburrida...

Si! Aburrida!!! Me aburrí de muchas cosas, me canse de otras, y para algunas otras no tengo fuerza.

Me aburrí de luchar contra vos, de sentir que todo te importa poco, de sentir que te gusta verme mal...

Me aburrí de ser YO la que siempre tiene una iniciativa, una palabra y un lugar para vos.

Me aburrí de ser yo la que siempre te espera, te busca, y nunca te encuentra.

Me aburrí de inventarte en mi cabeza, y poder verte mágicamente en cualquier lugar; Aunque no te vea ni intencionalmente.

Me canse de amar, de intentar estar yo bien, de no conseguirlo.

Me canse de cansarme porque me cuesta inmensamente dormir.

Me canse del calor, de la gente, me cansa el "Espíritu navideño", las fiestas, los fuegos artificiales, los niños, los grandes, las viejas putas, los putos viejos gays.

Me canse de mi vecina, de escucharla, de su cumbia, de su hija, y de su abuela. (Que ni se si tiene)

Me canse de Mujica, la basura, la basura de Mujica, del FA, pero no de la politica.

Me canse de escuchar, de sentir, y por momentos de vivir.

ME CANSE DE SENTIR.

(Ya me estoy sintiendo mas alibiada)

Me aburrí de mis miedos, me canse de mis sueños, ya no tengo fuerzas para nada.

Porque decidís tanto en mi?

Porque sos vos el que cada dia elige si voy a vomitar o no?

Porque sos vos el que elige si me quiero matar o no?

Porque te creo tanto?

Porque me ilusiono tanto?

Suelo resaltar lo malo, pero hoy no puedo negar que SI estas. SI me bancas, SI me escuchas.

Pero porque tenes tan poca palabra?

Porque soy yo la que tiene y debe DE, y nunca vos?

Algún día me vas a poder sorprender, o eso va a vivir solo en mis sueños?

Como una persona se puede interrogar tanto? Es normal? De que me preocupa, si se que yo no lo soy.

Y existen infinitas cosas que no vas a tener la capacidad de entender.

Porque siempre escribo en en 2da persona?

Será porque todo sos vos?

*...No creo en nadie...*

Hoy no vengo hablar de amor... Es lo que menos me importa en este momento.

Hoy escuche tu voz, después de tantos años,

Hoy quise cambiar la historia, sabiendo que me daba mucho miedo...

Hoy ya no me la juego por nadie.. NADIE.

Cuando pienso que una persona no puede ser capaz de lastimarme tanto,

Aparece otro con esa capacidad...

No entiendo si lo mio es alergia hacia el genero..

Pero siempre esas personas importantes en mi vida,

me lastiman, parece que estoy aferrada a que cualquier hombre en cualquier aspecto me pueda lastimar.

Solo quería respuestas, solo quería no sentir que te importaba un poco...

Vos sos la única persona que tiene los lindos resucerdos de mi infancia..

(Como recién me dijo un amigo)

Porque siempre te dan eso que no necesitas, pero cuando te haces dependiente... Te lo quitan.

Porque hoy me siento tan vacía?

Porque sigo siempre sonriendo,

Mientras mastico mis sueños, y los vomito hechos fracasos...

Porque desde un tiempo a esta parte solo regalos besos, sonrisas, sueños..

Y recibo lágrimas..

Porque nadie valora todo lo que creo sentir?

Será que no es lo suficientemente puro?

Será que nadie se da cuenta lo mal que estoy?

O será simplemente que a nadie le importa como queda mi corazoncito?

Mi viejo no me da bola,

Y a mi viejo no le importa nada.. Ya me mareo de nuevo!

El amor de mi vida, es otro fracaso que hice posible..

Y que ahora tengo que consederme como estúpida en un lamento que intento cubrir con una sonrisa..

Mis abuelos me dejaron hace tiempo..

Mis amigos, están! No digo que no, y los amo!!!

Pero no puedo pretender cargarlos siempre con todo.. No me gusta sentirme así..

Yo... Yo ya no entiendo que es lo que SI me sale bien..

Hoy siento solo ese vacío..

Pedía mucho? Solo quería tener al amor de mi vida conmigo, poder ser felices juntos.. Y nada

Solo quería mi identidad.. Respuestas.. RESPUESTAS... Y NADA

Solo quería sentir cerca a mi viejo.. Y NADA.

Tenes los recuedos mas lindos en mi vida.

Pero te juro, después de lo de hoy me hiciste caer..

pero realmente me das fuerzas para olvidarme de vos.

*...Me mataste...*

Me mataste, gracias por encargarte de lo ultimo que quedaba de mi..

2 semanas, una ilusión, una ilusión que casi convertís en realidad, que casi me hace feliz..

Porque jugas así? Para que te sirve mi muerte?

Para que te sirve verme muerta, tan muerta como para llorar,

Como para dejar de creer, para hacerme sentir estúpida, hacerme ver que mi mundo no tiene razon de ser..

DE que te sirve mi cuerpo si no lo abrazas cuando no tiene mas ganas de estar acá..

MATAME, encargate de estos huesos con piel, de esta sangre que también ahora..

Hacete cargo de mis restos, ya no quiero estar acá..

Ya no quiero estar contigo.. Pero tampoco puedo estar sin vos..

Hacete cargo de este llanto que no me deja ser yo,

Hacete cargo de mis nervios, de mi insomnio y de mis atracones, al igual que el de este vomito que sale cuando yo ya no quiero estar conmigo misma.

Aprovecha ahora, no esperes a verme bien..

Aprovecha ahora, no esperes a que salga de este pozo donde me tiraste, donde me dijiste que me ibas a cuidar.. Y hoy no apareces, hoy no venís a buscarme y decirme que me amas..

Se termino mi cuento de hadas, se termino esta princesa que quise ser..

Se termino el dolor, pero también la felicidad..

Porque fui feliz así no siendolo..

porque esos sueños me daban fuerza para vivir..

Lo conseguiste! Me siento tan derrotada como vos! Tan "desmotivada" como vos..

Solo que dudo que a vos te desmotive incluso el hecho de estar respirando..

Gracias por haberme transformado en esta mierda.. Espero algún día te hagas cargo de quien soy hoy.

Como siempre das vuelta mis planes, mis ideas, mi cabeza..

Ahora que queda? Jugarme por la persona que llore, que intente enterrar y sin exito segui llorando.

Que queda? Seguir sufriendo o te decidis a valorarme?

No puedo meterme en tus ideas, no puedo decidir, no puedo impulsarte... Solo puedo seguir amando..

De que sirve? Es solo darle vida a un mounstro que después me va a herir, pero cuando pienso eso me llenas de esas cosas que siempre quise escuchar..

Me vacias de sentimientos y después descaradamente me llenas con ese amor utopico que decis sentir.

No quiero mas palabras, quiero hechos, quiero ver todo lo que me decis como una realidad, no como un sueño..

Ayudame a creer que no sos ese fantasma que quiere lastimarme, que solo le importa verme mal.

Quiero creer lo que me decis, no que me vendas a alguien.

EStoy segura de la persona maravillosa que sos.. Pero porque tanta desepcion?

Porque te encaprichas en querer demostrarme quien no sos?

Bueno.. Ahora voy a intentar seguir, creyendo, confiando... Esperando no desepcionarme.

Como me dijiste una vez.. Tenes todo para hacerme la persona mas feliz del mundo.. Solo esta en vos querer hacerlo.

GrAcIaS

Bueno... En estos días, 10 dias (Ponele) Pasaron muchas cosas.

Rompí promesas,

Llore,

Grite,

Quede en pedo,

Festeje,

Me animé,

Jure muuuuchas cosas,

Extrañe,

TE amé,

Te necesité,

Te esperé...

Si, demasiados sentimientos encontrados, ninguna promesa cumplida (Capaz alguna)

Muchos concejos para coleccionar, muchas cosas dichas, silencios otorgados, miradas ausentes...

Estoy intentando quererme un poco, pero ocupas demasiado en mi corazón, se menos egoísta y deja lugar para que entre alguien mas..

Estoy intentando no recordar tanto, que no me duela tanto, aunque a veces es difícil...

Es difícil intentar olvidar, es difícil cuando quisieras odiar, pero no te sale, todo ese amor te inunda el alma, y me dan mas ganas de abrazarte, de tenerte cerca.

Hoy entiendo muchas cosas que alguna vez escuche, y me reí pensando en lo utópico que era..

Pero hoy no quiero volver, no quiero seguir remendando, o capaz... No ahora, se que esto es lo que te hace mejor a mi, y de por si.. Si te hace mejor a vos, también a mi.

Siempre dije que lo único que quería y me importaba era verte feliz, y hoy lo estoy cumpliendo, aunque me duele.. Pero lo estoy intentando.

Quiero poner eso como imprescindible, es i consuelo.. Mi pobre consuelo.

Es lo único que por momentos me sostiene para no sentirme tan desastre, ya que la que quería hacerte feliz siempre fui yo.

Y hoy no busco culpables, solo fueron errores que se que pueden hacernos mas fuertes.

Me duele que me ignores cuando me dijiste "mi amor" mas de mil veces, cuando me dijiste "Te amo" con una sonrisa, después de despertarnos, cuando me besaste con la misma ternura que me miraste dormir siempre, que me cuidaste siempre que estuvo a tu alcance.

Hoy te quiero recordar así, hoy quiero ese recuerdo de nosotros, los dos merecemos tener ese único recuerdo... Por mas que por momentos es lo que mas duele.

Quiero recordarte como el hombre, que me hizo feliz, la única persona que se la jugo para poder hacerme feliz, y como te dije una vez... Fuiste la única persona que me hizo feliz por sentirlo, no por obligacion, no porque fui una precion.

Y de esas cosas no me voy a olvidar NUNCA.

Hoy puedo pensar en vos, y sonreír, aunque después esa sonrisa duela..

Hoy me puedo acordar de todo y llorar, sabiendo que después va a pasar.

Hoy quiero guardar el mejor recuerdo de esos ojitos marrones (Que siempre te dije son los mas lindos que pueden haber en el mundo)

Hoy se que no pensas en mi, se que no te acordas de todo esto.. De todas las mañanas, las noches, la rambla, todos esos mates, esos cafés, esas pizzas, esos almuerzos, cenas y cervezas que pasaron entre nosotros, que hicieron todo esto.

Y soy consciente que probablemente tampoc volvamos a vernos.

GRACIAS! Es lo único que puedo decirte, PERDONaME, si me equivoque de más, y si esto tes otro error. Gracias por ser parte de este amor, y también de este dolor.

*... Chau ...*

Se terminaron los mancos en mi vida, los fracasos, las heridas, las derrotas, y todo lo ganado.
Mi amor tiene un limite, y ese limite ya se cruzo hace rato.
NO quiero seguir llorando,
NO quiero seguir sufriendo, creo que no me lo merezco.
Me cansé de amar en vano, me canse de ser yo misma.

No me quiero volver a enamorar, no quiero volver amar..
No quiero seguir amando, no quiero seguir sufriendo.
No quiero regalarle mi tiempo a la persona que después se va a encargar de mi velorio tan gris..
No quiero estar en un mundo donde para que te quieran tenes que mal tratar..
Donde por un beso te tenes que humillar...

Quien me mintió? Quien me dijo que el mundo era tan facil?
Porque dicen que amar, es sinónimo de felicidad?
Donde queda todo eso que soné?
Donde quedan mis sueños tan muertos?
A donde te llevaste a Natalia?
Donde estoy?
Donde realmente quiero estar?
Porque no contigo?

No me quiero seguir interrogando, me cansé de luchar..
Me canse de soñar, me canse de ser yo misma, me canse de sentirme feliz para después seguir llorando.

Se termino todo, lo nuestro, mis sueños, mis "te amo", mis recuerdos, vos, el brillo de tus ojos, lo feliz que me hiciste.. SE TERMINO.

Juro que NUNCA MAS te voy a buscar, NUNCA MAS voy a arruinarme junto a vos..
Mis ojos no se merecen el rojo irritado que tienen de tanto llorar, yo no me merezco estar sin voz, sin dormir, sin comer.
Necesito quererme, necesito ser quien fui pero esta vez sin vos..
Necesito ser la que era antes de enamorarme por primera vez, esa pendeja inconsciente, loca, que siempre estaba con una sonrisa, que siempre estaba feliz.. No lo que soy ahora, un fantasma ojeroso, que no para de llorar, que planea su suicidio para poder dormir tranquila, deseando que en algún momento llegue.
La que te espera cada vez que escucha el timbre, la que se desespera cada vez que suena el celular...
Tengo el recuerdo mas cercano de quien fui.. Y vos me lo volviste a recordad, contigo lo volví a ser.. Tengo que acordarme como era, pero sin necesitarte.

Ya no se que necesito ahora.. Necesito sentirme bien conmigo, necesito comer, necesito dormir, necesito olvidarme de el tipo que ame con toda mi alma, ese que ahora me da a entender lo poco que valgo...
Ese que me enseño a manejar Linux, de la misma forma e igual sencillez que me enseño que el mundo no es tan malo..
Ese que me dio un beso en la frente cuando estaba mal,
El que me cocino,
El primer hombre que me trajo el desayuno,
el que me hizo ver todo de una forma diferente,
El que me cuido,
El que indudablemente me amo..

Te juro que vos vas a ser siempre esa persona que ocupe mi alma, y por el que voy a intentar no llorar cada vez que pase por ESOS lugares..
Te juro que te amo, y por todo ese amor te juro que no te voy a joder nunca mas en mi vida, no voy aparecer mas, no vas a saber nunca mas de mi...

Solo espero que en algún momento leas esto.

TE VOY AMAR SIEMPRE.

Desde que te conozco este blog tiene mas post, ¡Bien! le diste vida también a mi blog..
Al menos no lo podes matar como a mi.

Es horrible no sentir.. Hoy me encuentro así..
No siento, me siento anestesiada, anestesiada de tanto dolor..
No encuentro solución a mi cabeza... No me encuentro en opción de razonar..
Los seres humanos necesitariamos tener una opción de estado "Ausente" o no se.. Poder desconectarnos.. Quedar en estado de coma profundo por un tiempo.

Me siento tan estúpida, estúpida por creerme mi propio cuento de que no me podías lastimar, creele a esos ojos(los mas hermosos que pueden haber) de que nunca me ibas hacer llorar.
Creer en cada beso que me diste en la frente, en cada caricia, en tu voz,
Esa voz que me llena de paz, esa vos que me ayuda a darme cuenta que estoy.
Esa voz que no voy a escuchar mas...
Fui una estúpida creyendo en mi, creyendo que te podía hacer feliz.
No puedo hacer feliz a nadie, esa es mi realidad...

No me importa que fue.. Porque se que ahora no va a ser nada, y yo voy a seguir con este sentimiento de matarme.. No se hasta cuando..

Sería todo tan fácil si yo no fuera tan débil.. Seria tan fácil terminar con todo esto, planeo todo el tiempo como matarme.. Ya descarte las ideas dolorozas, las sin sentido, y las muy sangrientas, después de todo no tengo porque joder a nadie con mi locura.
Tengo todo planeado.. Pero no tengo la valentía necesaria


No encuentro palabras para poder decirte lo que sos en mi vida, lo que sos para mi.
No se que hacer con esto, con esta historia.
Si yo cuando te dije "te amo" fue mirandote a los ojos, podria relatarte textualmente como fue, porque hoy no das la cara para ayudarme con esto?
Ayudarme a deshacerme de esta historia, a cerrar todo esto, a poder darle un FIN solido.

Como dijo una excelente escritora "CUANDO LAS PRUEBAS SOLO SON ESCRITAS DUELEN.."

TENGO DEMASIADAS GANAS DE MATARME, SI! LO QUE MAS QUIERO Y NECESITO EN ESTE MOMENTO ES NO ESTAR ACA, NO EXISTIR, MORIRME.
TE NECESITO A VOS, Y VOS NO ESTAS. NO ME NECESITAS, ES TIEMPO DE DEJARTE VOLAR, DE DEJAR QUE PUEDAS HACER Y SEGUIR TU VIDA, Y YO SOBRO.
SIEMPRE SOBRO, EN ESTE MUNDO SOBRO, NO SIRVO PARA ESTO, NO SIRVO PARA EL MUNDO DE LOS QUE RESPIRAN, NO SIRVO PARA ESTAR ACA, NI AHÍ NI ACA NI EN NINGUN LADO
QUIERO ESTAR MUERTA, ME SIENTO DEMASIADO MAL CONTIGO, CONMIGO, CON TODOS. ME ODIO Y TE AMO TANTO, ME ODIO ME ODIO Y ME SIGO ODIANDO

*... Con mi amiga la Pared ...* (Mi mejor psicologa)

P: ...

N: La verdad que estaba re desaparecida!

P: ...

N: Bien, vos?

P: ...

N: Jajaja! Y acá.. Que se yo.. Bien!!

P: ...

N: Dudoso? Nah, acordate que el problema en mi vida soy yo misma

P: ...

N: Pienso mucho.. Aunque no quiera, mi cabeza maquina demasiado. Además que dudo mucho

P: ...

N: Es como que me cuesta estar bien, después de tantas cosas.. Es como que estoy intentando cuidar cada detalle de mi misma por miedo

P: ...

N: Es feo sentirte tan insegura, sentir que sos capaz de hacerte el peor daño.. Que sos tan capaz de lastimarte vomitando, como de poder perder a la única persona que te hizo feliz.

P: ...

N: Claro... ¿Él que piensa? No se, no se si alguna vez tuve los huevos para decirle todo esto.

P: ...

N: Nah, es que hablo mucho jajaja

P: ...

N: Claro! Además es eso mismo, como que estoy haciendo el ""duelo"" todos los días por si esto se acaba, es raro.. Es como tener no se.. ALGO X.. Que te hace muy feliz, pero te es inevitable pensar que mañana ya no va a existir en tu vida.. Es raro

P: ...

N: Siiiiii! Obvio que disfruto al máximo todo esto, la ultima vez que arreglamos las cosas me prometí a mi misma sobre TODO disfrutar esto, intentando no maquinar, intentando no quemarme al pedo.

P: ...

N: Jajajaja! La llevo bastante bien, y posta es mucho menos estressante.

P: ...

N: Mía.. Mía.. Que palabrita! Mía ya no se que es en mi vida, si una salida, una solución, o mi mayor condena... Según mi psicóloga lo hago para liberar angustia, según yo .. Prefiero no analizarlo

P: ...

N: Todo con el tiempo se supera, eso seguro..

P: ...

N: Por supuesto, a veces el tiempo deja heridas incurables, pero bue..

P: ...

N: Bueno P me tengo que ir... Gracias por bancarme la cabeza

P: ...

N: Dale! te prometo que no desaparezco tanto jaja!

Marcela Morelo - No Me Lo Perdono

Camila - Alejate De Mi Showcase Buenos Aires

...

Se me mezcla el brillo de tus ojos,

Con el reflejo del sol en el mar,

Tus caricias con las caricias del viento, y sin dudas te amo

Y sin dudas me haces feliz..

Cada segundo juntos es una lágrima que en algún momento llore,

Y cada beso es una señal de que lo vale.. Lo vale una y mil veces..

Estar juntos, felices, me demuestra que luchar por vos, luchar por lo nuestro, por lo que siento tiene sentido.

En cada abrazo siento la fuerza para seguir.. Y sigo, y seguimos juntos.

Seguimos descubriéndonos, amándonos, sintiéndonos.

Y en cada paso es una caricia, y en cada caricia un beso.

Es tanto lo que disfruto de estar contigo, que me da mas miedo a perderte..

¿Miedo? Ya no siento miedo, me abrazaste de nuevo y me trasmitís la seguridad que necesito...

Puedo ser la persona mas cursi y tonta, pero quien es quien para juzgarme?

Amo con el alma, esta mal?

Me siento feliz, es malo?

No jodo a nadie, no hago mal a nadie, así que todas esas palabras que se hagan vacio..

Probablemente esto suene tan dulzón, como lo siento...

Pero si dejo huellas de lo triste que estoy... Me haces la mujer mas feliz del mundo, así que seria injusto no dejar "huellas"

Te amo

Sigue!

Esto sigue, este blog sigue, y yo sigo sin encontrarme a mi misma, con tantos sueños absurdos que quedan desiertos, perdidos, muertos, aislados, inútiles, inconclusos..

Hace.. Unas semanas, me hiciste la mujer mas feliz del mundo, ese fin de semana que pasamos juntos.. Me hiciste realmente feliz!

Nunca me van alcanzar las palabras, ni las lágrimas para acordarme de todo eso que vivimos, de todo eso que soñamos...

Nunca voy a dejar de soñar en una vida contigo.. Juntos... Felices.. Como lo fuimos, y me encantaría serlo.

Mis celos.. Mis impulsos.. Mi carácter.. En fin.. Yo!

Mi psicóloga no me deja hablar de culpas; Si, hablo una hora cada semana con ella, y ese tiempo me lo limita ella.

No puedo hacerme responsable de que tendría que haber hecho, después de todo siempre hago lo que siento, pero nunca pienso en el "después"

Y hoy como una imbécil me quiero matar, por impulsiva perdí al amor de mi vida? Ja!

Siempre dije que creo en "El amor universal" Es decir: Te amo con toda mi alma, y siempre voy a estar bien, con lo que a vos te haga bien... No por eso me deja de doler.

No me sirve de nada si estas conmigo y no sos feliz..

Aunque a esos ojos siempre los vi brillando, diferentes a como los conocí.

Y hoy no puedo hacer otra cosa, mas que pedirte perdón hasta el cansancio..

Perdón si te lastimé

Perdón por no hacerte feliz tal como te lo merecías

Perdón por ser así

Perdón por estar en tu vida

Perdón por sentir que en algún momento era algo..

Perdón por el ultimo beso, por el primero, y por todos los que hubieron.

Necesito respuestas, pero mas que eso te necesito a vos..

No quiero comer, solo vomitar.. No puedo dormir, pero también me cuesta levantarme.

Me siento caída en el peor de los posos... Y por ahí contándole todo este infierno a uno de esos seres a quienes castigo hablándole me dice "Bueno nena, sentite bien. Estas cosas es lo bueno de estar vivo.. Si todo fuese color de rosas estarías muerta en un paraíso, y si todo fuese malo estarías en un infierno lejano"

Bien! Buen consuelo, original al menos..

Probablemente sea así.. Entonces??? Nuestro amor esta vivo también? O ya no vale la pena matarlo porque nunca existió?

Quiero dejar de pensar, de sentir, de amar.. Quiero que seas esa persona maravillosa que conocí, me siento inútil, molesta en tu vida..

Soy tan absurda que sueño con que leas esto..

Voy a intentar enterrar todo esto antes de perder el pequeño pedacito que me dejaste de vos, antes de vomitar mi alma, antes de secarme o inundar mis ojos..

Te amo ♥

Ahogandome en mi misma

Me siento realmente arruinada, no entiendo como va pasando todo, pero pasa, nos destruye, nos ata a nuestra cabeza y simplemente nos deja ahogando en un mar de nuestro propio mal, en un mar de nuestro propio veneno...
Como es posible estar, pero no estar en el mundo y vida donde nos dicen que hoy por hoy nos encontramos?
Es decir, para que si algún ser lee el blog de una verdadera imbécil pueda llegar a entenderlo. Como es posible sentirte en n sitio donde no estas, donde sentís que sobras. Porque no puedo estar de igual forma en donde yo quiero?
Es simple, porque vos no me dejas.
No se si darle punto final a todo esto, o si en algún momento me vas a dar una señal de que todo puede mejorar. Solo espero que esta señal no demore lo suficiente como para seguir odiandome, si, aun mas.
Siento un vació completamente grande, me siento totalmente sola, siento que no solo vos sos quien se esta alejando. Capaz estoy muy "bulnerable" pero si no es eso, nunca lo voy a saber.

Porque me volviste a buscar, cuando yo estaba intentando "llevarla"? Porque me tuviste que buscar cuando yo todavía no sentía el gran golpe? Para que volviste, para después alejarte y dejarme sola?

No pude parar de llorar desde que te vi por ultima vez (No fue hace mucho) el punto es.. Supuestamente me dijiste que esto nos iba hacer mejor, que iba a doler menos.. Tengo que pensar que me mentiste?
O que simplemente después de """jugartela""" no tuviste huevos para seguir?

Perdoname por todas mis cagadas, no se si hoy tengo fuerzas para seguir, creo que ya hice todo lo que pude y como todo lo mio nunca sirvió, no te puedo culpar, fui yo.

Y hoy no existe MÍA, Ana intenta estar pero todo parece Abrzurdo.
Me siento totalmente Abzurdah.

Tan pelotuda como Abzurdah

Que mas se puede decir, que nunca antes dije?
Tengo algo tan nuevo/cambio que pasó que pueda revolucionar este blog?
Algo cambio magicamente y esto va a cambiar el nombre?
Descubrí o resolví mi inestabilidad para ver las cosas?
No, nada de eso. Esto es mas del mismo palabrerío estúpido y/o pelotudo (Como siempre te sale denominarme)
Eso mismo, que tan pelotuda soy, como así vos lo decís? Soy pelotuda a la hora de que existe algo que me jode, al igual que cuando algo me molesta.. Pero, acaso no lo soy a la hora de perdonarte, y a la hora en la que venís pidiendome por favor volver a intentarlo?
Está bien, reconozco que probable mente yo pueda ser un poco rompe bolas, pero reconoce tu inmadurez a la hora de intentar resolver un conflicto X sea con quien sea.

Siento una inseguridad tan grande hacia todo lo que me rodea, se que lo nuestro no va a durar mucho mas antes de que todo vuelvas a estar mal de nuevo, se que todo esto se va a volver a dar 1 millon de veces mas, se que vamos a volver a llorar, hablar y decir las mismas boludeces de nuevo. Se como sos, como soy y como es todo... Y por eso mismo me destruye tanto.
Me molesta el vació de que no haces nada por nosotros, sentir que esperas a que todo lo haga yo, y si no lo hago, directamente no te importa.
Me destruye sentir que no te importo.

Estamos intentando estar bien, pero yo hay cosas que siento que no puedo perdonar.
El hecho de haber sentido lo sola que me dejaste no lo puedo perdonar, pero no te juzgo supongo que habrás tenido tus motivos, esos motivos que nunca se como entender, esos motivos los cuales solo vos entendés.

Yo ya no se como reaccionar, o como ser con respecto a nosotros; Si intento ser dura, te molesta, y te quejas contstantemente. Si intento ser la pelotuda que soy, me boludeas y no valoras nada de lo que puedo llegar hacer por vos.

Sabe que nunca te voy a reprochar ABSOLUTAMENTE NADA, Porque siempre todo lo que hice, lo hice y lo volvería hacer porque te amo, porque lo sentí, porque lo siento. Pero no puedo olvidar que me dejaste sola cuando te necesitaba, y que una vez mas te preorisaste a VOS, y no te culpo, ni puedo reprocharte nada, cada uno hace lo que siente y no te puedo obligar a sentir lo mismo que yo, ni a demostrar de la manera que mas me haría bien.

Intento no sentir todo esto, pero duele mas de lo que puede alejarme a pensarlo, es decir intento alejarme de mi cabeza, pero el simple hecho de que duela tanto me hace no poder hacerme a un costado de todo.
Tanto te cuesta entenderme siempre? Tanto te cuesta no juzgar mis actos sin antes preguntarme porque hago determinadas cosas? Tanta guerra se tiene que formar antes de poder llegar a un dialogo coherente?

Todo esto todavía no lo puedo entender y probablemente me lleva mas de un post de este fucking blog para hacerlo..

*...Deseo maldito ...*

Capaz sea tiempo de acabar, con todo lo qu nos hace mal..

Capaz sea tiempo de terminar...

Le damos inicio al dolor,

Para matar nuestro corazón, que una batalla tendra que jugar,

Para que nos demos cuenta en realidad que nada de esto se tuvo que iniciar,

No las heridas, ni el fracaso.

El error fue ese beso, el primero, el que hoy mas deseo, el que hoy mas me duele.

Ese beso que nos acerco, cuando nada teníamos para perder.

Ese beso que nos marco cuando solo jurábamos por nuestra existencia, en un mundo que quien sabe si es real..

Ese mundo que nos juzga, nos mata, nos lastima.

Ese mundo donde existen mas de mil cosas, entre ellas vos...

Ese mundo al cual odio, por solo no poder tenerte, ese mundo que hoy es tan borrozo, al mirarlo entre un par de lagrimas malditas.

Malditas de amor, de deseo, de pasion.

Malditas por no poder amarte, tenerte, cuidarte.

Malditas por deseo, por capricho o fracaso.

Maldita esa tarde donde nos encontramos,

Malditas esas horas que vivimos, que cuidamos, que amamos.

Maldigo cada momento que vivimos.

Deseo cada cosa que maldigo.

Me odio por amarte, te amo por solo no poder sentir odio.

No encuentro respuestas en mi cabeza, nadie me las puede dar.

Es tan dificil entenderte? Es tan doloroso amarte?

Seras esa maldición tan prohibida y deseada?

Seras esa lagrima que sigue derramando rabia?

Sos de quien yo me enamore? Sos el culpable de ese beso que nunca dude?

Existe un principio para el dolor de un final?

Existe el final para el amor que tuvo ese principio feliz?

Porque negar lo que nos hace bien?

Porque tengo tantas preguntas sin responder?

Algun dia tendras respuestas para mi cabeza?

Algun dia existirá esa persona que cumpla sus promesas.

En que me equivoque? Amarte es mi error?

Entonces quiero una condena en nombre de este amor, de este amor y su fracaso, de este fracaso y su responsable..

Si me querías cuidar porque me dejaste enamorar?

Porque me prometiste no abandonarme? Y hoy te vas, me dejas, te alejas, me borras..

Porque tuve que creerte, porque deje enamorarme..

Porque me sigo cuestionando.. Porque si ya se termino...

Vos sos su fundador, vos me trajiste hasta aca, yo no queria venir, yo no me queria enamorar.

Enamorarse es el principio a la primer lagrima.

Perdonar es la salida del culpable?

O simplemene es luchar por quier realmente amas.

El titulo que quieras...

A veces odio tanto la vida que quisiera no estar mas en ella...
A veces amo tanto la vida que quisiera tener más
Las cosas son tan frágiles...
Pero tan fuertes...
Es muy positivo, pero de repente en un abrir y cerrar de ojos las cosas cambian, de repente despiertas y es

todo tan igual que queres volver a dormir

Volver a sumirte en ese sueño tan irreal q a veces se asemeja mucho con lo cotidiano.
Pero no sabes lo que puede llegar a pasar, entonces te calzas y seguís con eso rutinario,
Quizás....
Las preguntas sin respuestas... y esas respuestas que no hallan sus preguntas... el camino de lo moral ya no existe... esta todo tan putamente distorsionado que a veces da miedo mirar para atrás...
o para tu costado...
Saber que eso tan hermoso y tan como vos... como yo, te puede lastimar...
Sabiendo que eso intenso que pasa puede ser tan nocivo como despertar.
Puede ser tan nocivo como no saber por donde andas....
Pero quien sabe.... quizás alguien lo supo
Y el secreto lo escondió en ese sol tapado por las nubes
En esa estrella que no ves
En ese camino que por miedo no cruzas.....
En ese algo que te cuesta tanto encontrar....
No importa.... quizás mañana... o ayer......
Quizás en otra vida... esa que tanto soñas tener... están las respuestas... están esas preguntas...
Eso que tanto pensamos, esas ironías cómicas quizás de la vida...
En esa libertad condicional que vivís cada día....
No lo se. Quien sabe.....
Quizás esta eso que tanto buscas... muerto...ya no sabes...
Y así es como pasas los días... en una vida.... que no es vida... en una libertad que no es libertad...
Solo viviendo pequeños... quizá grandes momentos que hacen de ti un ser... con mas escrúpulos...un ser tan fuerte y frágil que hasta parece incierto...
...... sol que ya no alumbra..... Si no sientes que tienes una meta... sol que ya no alumbra. Muchos caminos perdidos...
Perdidos....... sin perder.... caminos andados... caminos por recorrer....
Solo piensas que quizá esa luna... reflejo de soledades... esa luna que en un momento acuno tus sueños...
Esos destrozados por algo... por algún vago recuerdo que tu vida toca.....
Y sin querer se te cae una lagrima...
Aunque no sabes porque... solo te dejas llorar....
Y no paras de pensar en eso....
En un momento te detienes..... porque lloras??......
Si aun este vivo... si aun respiras... si aun no sabes lo que te espera mañana....
Pero no te respondes..... No interesa ya... solo lo haces... en silencio... la oscuridad es testigo de tus noches de ensueño...y noches de diversión, pero sabes que esa puta divertida... siempre cobra factura...
Esos momentos en que te olvidas de todo... por un instante y solo quieres reír......
Todo.
Todo

Todo esto.
Para que.....
Solo sigo...
Porque la felicidad forma parte de la vida... pero aun no me trago q la tristeza es mas chica.... porque forma parte de la felicidad... y forma parte de la vida...
Abarca tanto que hasta me atrevo a decir que es la vida... con momentos de desliz... esos.... esos que cuando uno es feliz... da todo... a cambio de nada...
A cambio de putas ilusiones y castillos tan violentos... que no sabes si los quieres...
Solo avanzas con la esperanza y con una venda en los ojos....
Pero solo avanzas...
Ya las teorías de la vida y todas las suposiciones me aburrieron
No me interesa de que estoy formada... no quiero saberlo
No me interesa de donde vine... porque eso no me dice a donde voy...
No me interesan las falsas excusas para seguir adelante...
Porque la vida es la misma... pero los ojos que la ven son distintas...
Si tú te destruiste y sigues adelante...
Pues bien tu!
Pero si no tengo mas ganas no sigo.......... no sigo porque no estarás conmigo.. No sigo porque eso de donde vine no esta... eso a donde voy tampoco..
Solo somos ilusiones e ilusionistas y de eso vivimos... al menos... yo.. Y tu.. Si tu! no trates de mentirte.. Solo vives de ilusiones que procreas.
Acaso nunca te preguntaste si eso que tocas es real?? O si tú eres tan real como eso que tocas... ??
Porque tantas cosas... porque tanta procreación...
Si.. lo sé.. Para acabar con esto.....
Si no se sabe de donde vinimos.. A quien le importa a donde vamos?
Si no se sabe para que estemos acá.. A quien le importa si seguimos.........

Cerré la puerta y las ventanas y no se como, ni cuando la oscuridad volvió a entrar a mi casa esta noche, se metió por todas las habitaciones en forma delictiva hasta llegar al dormitorio, ahí me di cuenta que no venía sola, la acompañaba el silencio que a su vez eran cómplices de dañinos recuerdos, de dolorosas marcas que retoman en mi alma en cada oportunidad.

Cerré los ojos queriendo evitar el morbo que me causa disfrutar mis lagrimas, llorar ese silencio culpable de quien sabe que cuerpo, quien sabe que alma..

Esos pensamientos tan turbios, tan oscuros, que van colgándose en mi mente como arañas en mi cama,

Tan rápido como esas lagrimas ya lloradas, que retoman vida para volver a morir.

Suenan esos dulces espantos de otoño, de ese tiempo que paso y que volverá..

Si, cada noche vuelve a mi mente para volver a inundarme de miedo, para volver apuñalarme con esa espada que esconde tan inocentemente como la salvación..

Como esa hermosa luz de neón, tan linda, tan mágica, pero tan dañina..

Recordaba mis pasos al querer escapar de ese sueño maldito, de esa luna apetente de esa furia habitual..

Ya no puedo evitar reírme de mi misma, ya no puedo evitar llorar por la lastima que me causa verme mal..

Esas lagrimas son mi compañía, ya no se como salir, ya no puedo evitar la sensación de ahogo cuando llega la noche, vivo en esta hermosa oscuridad maldita.
Tan maldita como amada, tan amada como protegida, tan protegida como distante..

Apoyo nuevamente la cabeza intentando buscar ese sueño para dejar de inquietar mi mente..

Esas preguntas atormentan mi alma quitándome el oxigeno hasta poder retomar el aire..

A la mañana el silencio y la oscuridad seguís allí, mirándome dormir como si me estuviesen cuidando, o esperando mi cuerpo para asechar contra mi debilidad una vez mas..

Me levante de la cama, como si alguien en algún momento me estuviese tirando..

Me resistí a ello, y seguí en esa cama sabiendo que corría el riesgo de ser atacada por mis propias heridas una vez mas..

Te encontré, en ese silencio que tan solo vos y yo entendemos…

Sentí tus brazos tan dulcemente en mi espalda, sentía tu respiración, sentía tu voz, sentí que me cuidabas…

Todo estaba tan paralelo de mi realidad, dude de esta sensación, dude de abrazarte por miedo que me empujaras cruelmente al abismo…

Pude sentir paso a paso como latíamos en uno solo, pude sentir tus manos acariciándome el pelo mientras yo dormía…

Realmente me desperté? Realmente estuve ahí?

Abrí los ojos, y me di cuenta que nada había pasado… Simplemente horas, y vos estabas ahí.. Cuidándome

Intentando cerrar todo esto

Voy a intentar que esto sea lo utlimo para vos.. Po vos..
Son tantas las cosas que recordar.. Es tanto el tiempo que necesitaria para olvidarte.. Tiempo.. Olvidarte..
Me suena desde gracioso hasta sinico. Parece tan dificil, tan imposible que pase..
Pero quien sabe.. En una de esas probablemente pase.
Tiempo al tiempo que el tiempo cura todo..
Necesito ya ese tiempo.. Necesito YA que esto pase.. Pero mas que todo eso.. Te necesito a vos.
Te siento tan lejos, te siento.. No, no te siento..
Duele tanto el crearme el fantasma de que en algún momento volveríamos.. Y ver que esto es estadísticamente imposible..
Tengo ganas de dormir.. Dormir.. Y seguir durmiendo..
Me siento tan nada.. Nada en tu vida.. Ni nada en la vida de nadie..
Daría todo porque esto no sea así, porque no exista un final.
Porque todo es a base de dolor? Mi vida en si?

Sabes lo que encestaría un abrazo tuyo?
Quiero intentar cerrar los ojos, y hacer que solo fuiste un hermoso sueño.. El más feliz.
Pero esos besos fueron de verdad, nuestro amor fue de verdad... Y es imposible ir contra eso.
De nuevo no se como darle punto final a esta nota, ni a lo que vivimos juntos.
Me gustaría abrazarte, decirte cuanto te amo.
Pero lo veo tan imposible..
Gracias por los momentos felices. Gracias por ser mi amor..