Tan pelotuda como Abzurdah

Que mas se puede decir, que nunca antes dije?
Tengo algo tan nuevo/cambio que pasó que pueda revolucionar este blog?
Algo cambio magicamente y esto va a cambiar el nombre?
Descubrí o resolví mi inestabilidad para ver las cosas?
No, nada de eso. Esto es mas del mismo palabrerío estúpido y/o pelotudo (Como siempre te sale denominarme)
Eso mismo, que tan pelotuda soy, como así vos lo decís? Soy pelotuda a la hora de que existe algo que me jode, al igual que cuando algo me molesta.. Pero, acaso no lo soy a la hora de perdonarte, y a la hora en la que venís pidiendome por favor volver a intentarlo?
Está bien, reconozco que probable mente yo pueda ser un poco rompe bolas, pero reconoce tu inmadurez a la hora de intentar resolver un conflicto X sea con quien sea.

Siento una inseguridad tan grande hacia todo lo que me rodea, se que lo nuestro no va a durar mucho mas antes de que todo vuelvas a estar mal de nuevo, se que todo esto se va a volver a dar 1 millon de veces mas, se que vamos a volver a llorar, hablar y decir las mismas boludeces de nuevo. Se como sos, como soy y como es todo... Y por eso mismo me destruye tanto.
Me molesta el vació de que no haces nada por nosotros, sentir que esperas a que todo lo haga yo, y si no lo hago, directamente no te importa.
Me destruye sentir que no te importo.

Estamos intentando estar bien, pero yo hay cosas que siento que no puedo perdonar.
El hecho de haber sentido lo sola que me dejaste no lo puedo perdonar, pero no te juzgo supongo que habrás tenido tus motivos, esos motivos que nunca se como entender, esos motivos los cuales solo vos entendés.

Yo ya no se como reaccionar, o como ser con respecto a nosotros; Si intento ser dura, te molesta, y te quejas contstantemente. Si intento ser la pelotuda que soy, me boludeas y no valoras nada de lo que puedo llegar hacer por vos.

Sabe que nunca te voy a reprochar ABSOLUTAMENTE NADA, Porque siempre todo lo que hice, lo hice y lo volvería hacer porque te amo, porque lo sentí, porque lo siento. Pero no puedo olvidar que me dejaste sola cuando te necesitaba, y que una vez mas te preorisaste a VOS, y no te culpo, ni puedo reprocharte nada, cada uno hace lo que siente y no te puedo obligar a sentir lo mismo que yo, ni a demostrar de la manera que mas me haría bien.

Intento no sentir todo esto, pero duele mas de lo que puede alejarme a pensarlo, es decir intento alejarme de mi cabeza, pero el simple hecho de que duela tanto me hace no poder hacerme a un costado de todo.
Tanto te cuesta entenderme siempre? Tanto te cuesta no juzgar mis actos sin antes preguntarme porque hago determinadas cosas? Tanta guerra se tiene que formar antes de poder llegar a un dialogo coherente?

Todo esto todavía no lo puedo entender y probablemente me lleva mas de un post de este fucking blog para hacerlo..