*... Chau ...*

Se terminaron los mancos en mi vida, los fracasos, las heridas, las derrotas, y todo lo ganado.
Mi amor tiene un limite, y ese limite ya se cruzo hace rato.
NO quiero seguir llorando,
NO quiero seguir sufriendo, creo que no me lo merezco.
Me cansé de amar en vano, me canse de ser yo misma.

No me quiero volver a enamorar, no quiero volver amar..
No quiero seguir amando, no quiero seguir sufriendo.
No quiero regalarle mi tiempo a la persona que después se va a encargar de mi velorio tan gris..
No quiero estar en un mundo donde para que te quieran tenes que mal tratar..
Donde por un beso te tenes que humillar...

Quien me mintió? Quien me dijo que el mundo era tan facil?
Porque dicen que amar, es sinónimo de felicidad?
Donde queda todo eso que soné?
Donde quedan mis sueños tan muertos?
A donde te llevaste a Natalia?
Donde estoy?
Donde realmente quiero estar?
Porque no contigo?

No me quiero seguir interrogando, me cansé de luchar..
Me canse de soñar, me canse de ser yo misma, me canse de sentirme feliz para después seguir llorando.

Se termino todo, lo nuestro, mis sueños, mis "te amo", mis recuerdos, vos, el brillo de tus ojos, lo feliz que me hiciste.. SE TERMINO.

Juro que NUNCA MAS te voy a buscar, NUNCA MAS voy a arruinarme junto a vos..
Mis ojos no se merecen el rojo irritado que tienen de tanto llorar, yo no me merezco estar sin voz, sin dormir, sin comer.
Necesito quererme, necesito ser quien fui pero esta vez sin vos..
Necesito ser la que era antes de enamorarme por primera vez, esa pendeja inconsciente, loca, que siempre estaba con una sonrisa, que siempre estaba feliz.. No lo que soy ahora, un fantasma ojeroso, que no para de llorar, que planea su suicidio para poder dormir tranquila, deseando que en algún momento llegue.
La que te espera cada vez que escucha el timbre, la que se desespera cada vez que suena el celular...
Tengo el recuerdo mas cercano de quien fui.. Y vos me lo volviste a recordad, contigo lo volví a ser.. Tengo que acordarme como era, pero sin necesitarte.

Ya no se que necesito ahora.. Necesito sentirme bien conmigo, necesito comer, necesito dormir, necesito olvidarme de el tipo que ame con toda mi alma, ese que ahora me da a entender lo poco que valgo...
Ese que me enseño a manejar Linux, de la misma forma e igual sencillez que me enseño que el mundo no es tan malo..
Ese que me dio un beso en la frente cuando estaba mal,
El que me cocino,
El primer hombre que me trajo el desayuno,
el que me hizo ver todo de una forma diferente,
El que me cuido,
El que indudablemente me amo..

Te juro que vos vas a ser siempre esa persona que ocupe mi alma, y por el que voy a intentar no llorar cada vez que pase por ESOS lugares..
Te juro que te amo, y por todo ese amor te juro que no te voy a joder nunca mas en mi vida, no voy aparecer mas, no vas a saber nunca mas de mi...

Solo espero que en algún momento leas esto.

TE VOY AMAR SIEMPRE.

Desde que te conozco este blog tiene mas post, ¡Bien! le diste vida también a mi blog..
Al menos no lo podes matar como a mi.

Es horrible no sentir.. Hoy me encuentro así..
No siento, me siento anestesiada, anestesiada de tanto dolor..
No encuentro solución a mi cabeza... No me encuentro en opción de razonar..
Los seres humanos necesitariamos tener una opción de estado "Ausente" o no se.. Poder desconectarnos.. Quedar en estado de coma profundo por un tiempo.

Me siento tan estúpida, estúpida por creerme mi propio cuento de que no me podías lastimar, creele a esos ojos(los mas hermosos que pueden haber) de que nunca me ibas hacer llorar.
Creer en cada beso que me diste en la frente, en cada caricia, en tu voz,
Esa voz que me llena de paz, esa vos que me ayuda a darme cuenta que estoy.
Esa voz que no voy a escuchar mas...
Fui una estúpida creyendo en mi, creyendo que te podía hacer feliz.
No puedo hacer feliz a nadie, esa es mi realidad...

No me importa que fue.. Porque se que ahora no va a ser nada, y yo voy a seguir con este sentimiento de matarme.. No se hasta cuando..

Sería todo tan fácil si yo no fuera tan débil.. Seria tan fácil terminar con todo esto, planeo todo el tiempo como matarme.. Ya descarte las ideas dolorozas, las sin sentido, y las muy sangrientas, después de todo no tengo porque joder a nadie con mi locura.
Tengo todo planeado.. Pero no tengo la valentía necesaria


No encuentro palabras para poder decirte lo que sos en mi vida, lo que sos para mi.
No se que hacer con esto, con esta historia.
Si yo cuando te dije "te amo" fue mirandote a los ojos, podria relatarte textualmente como fue, porque hoy no das la cara para ayudarme con esto?
Ayudarme a deshacerme de esta historia, a cerrar todo esto, a poder darle un FIN solido.

Como dijo una excelente escritora "CUANDO LAS PRUEBAS SOLO SON ESCRITAS DUELEN.."

TENGO DEMASIADAS GANAS DE MATARME, SI! LO QUE MAS QUIERO Y NECESITO EN ESTE MOMENTO ES NO ESTAR ACA, NO EXISTIR, MORIRME.
TE NECESITO A VOS, Y VOS NO ESTAS. NO ME NECESITAS, ES TIEMPO DE DEJARTE VOLAR, DE DEJAR QUE PUEDAS HACER Y SEGUIR TU VIDA, Y YO SOBRO.
SIEMPRE SOBRO, EN ESTE MUNDO SOBRO, NO SIRVO PARA ESTO, NO SIRVO PARA EL MUNDO DE LOS QUE RESPIRAN, NO SIRVO PARA ESTAR ACA, NI AHÍ NI ACA NI EN NINGUN LADO
QUIERO ESTAR MUERTA, ME SIENTO DEMASIADO MAL CONTIGO, CONMIGO, CON TODOS. ME ODIO Y TE AMO TANTO, ME ODIO ME ODIO Y ME SIGO ODIANDO

*... Con mi amiga la Pared ...* (Mi mejor psicologa)

P: ...

N: La verdad que estaba re desaparecida!

P: ...

N: Bien, vos?

P: ...

N: Jajaja! Y acá.. Que se yo.. Bien!!

P: ...

N: Dudoso? Nah, acordate que el problema en mi vida soy yo misma

P: ...

N: Pienso mucho.. Aunque no quiera, mi cabeza maquina demasiado. Además que dudo mucho

P: ...

N: Es como que me cuesta estar bien, después de tantas cosas.. Es como que estoy intentando cuidar cada detalle de mi misma por miedo

P: ...

N: Es feo sentirte tan insegura, sentir que sos capaz de hacerte el peor daño.. Que sos tan capaz de lastimarte vomitando, como de poder perder a la única persona que te hizo feliz.

P: ...

N: Claro... ¿Él que piensa? No se, no se si alguna vez tuve los huevos para decirle todo esto.

P: ...

N: Nah, es que hablo mucho jajaja

P: ...

N: Claro! Además es eso mismo, como que estoy haciendo el ""duelo"" todos los días por si esto se acaba, es raro.. Es como tener no se.. ALGO X.. Que te hace muy feliz, pero te es inevitable pensar que mañana ya no va a existir en tu vida.. Es raro

P: ...

N: Siiiiii! Obvio que disfruto al máximo todo esto, la ultima vez que arreglamos las cosas me prometí a mi misma sobre TODO disfrutar esto, intentando no maquinar, intentando no quemarme al pedo.

P: ...

N: Jajajaja! La llevo bastante bien, y posta es mucho menos estressante.

P: ...

N: Mía.. Mía.. Que palabrita! Mía ya no se que es en mi vida, si una salida, una solución, o mi mayor condena... Según mi psicóloga lo hago para liberar angustia, según yo .. Prefiero no analizarlo

P: ...

N: Todo con el tiempo se supera, eso seguro..

P: ...

N: Por supuesto, a veces el tiempo deja heridas incurables, pero bue..

P: ...

N: Bueno P me tengo que ir... Gracias por bancarme la cabeza

P: ...

N: Dale! te prometo que no desaparezco tanto jaja!

Marcela Morelo - No Me Lo Perdono

Camila - Alejate De Mi Showcase Buenos Aires

...

Se me mezcla el brillo de tus ojos,

Con el reflejo del sol en el mar,

Tus caricias con las caricias del viento, y sin dudas te amo

Y sin dudas me haces feliz..

Cada segundo juntos es una lágrima que en algún momento llore,

Y cada beso es una señal de que lo vale.. Lo vale una y mil veces..

Estar juntos, felices, me demuestra que luchar por vos, luchar por lo nuestro, por lo que siento tiene sentido.

En cada abrazo siento la fuerza para seguir.. Y sigo, y seguimos juntos.

Seguimos descubriéndonos, amándonos, sintiéndonos.

Y en cada paso es una caricia, y en cada caricia un beso.

Es tanto lo que disfruto de estar contigo, que me da mas miedo a perderte..

¿Miedo? Ya no siento miedo, me abrazaste de nuevo y me trasmitís la seguridad que necesito...

Puedo ser la persona mas cursi y tonta, pero quien es quien para juzgarme?

Amo con el alma, esta mal?

Me siento feliz, es malo?

No jodo a nadie, no hago mal a nadie, así que todas esas palabras que se hagan vacio..

Probablemente esto suene tan dulzón, como lo siento...

Pero si dejo huellas de lo triste que estoy... Me haces la mujer mas feliz del mundo, así que seria injusto no dejar "huellas"

Te amo

Sigue!

Esto sigue, este blog sigue, y yo sigo sin encontrarme a mi misma, con tantos sueños absurdos que quedan desiertos, perdidos, muertos, aislados, inútiles, inconclusos..

Hace.. Unas semanas, me hiciste la mujer mas feliz del mundo, ese fin de semana que pasamos juntos.. Me hiciste realmente feliz!

Nunca me van alcanzar las palabras, ni las lágrimas para acordarme de todo eso que vivimos, de todo eso que soñamos...

Nunca voy a dejar de soñar en una vida contigo.. Juntos... Felices.. Como lo fuimos, y me encantaría serlo.

Mis celos.. Mis impulsos.. Mi carácter.. En fin.. Yo!

Mi psicóloga no me deja hablar de culpas; Si, hablo una hora cada semana con ella, y ese tiempo me lo limita ella.

No puedo hacerme responsable de que tendría que haber hecho, después de todo siempre hago lo que siento, pero nunca pienso en el "después"

Y hoy como una imbécil me quiero matar, por impulsiva perdí al amor de mi vida? Ja!

Siempre dije que creo en "El amor universal" Es decir: Te amo con toda mi alma, y siempre voy a estar bien, con lo que a vos te haga bien... No por eso me deja de doler.

No me sirve de nada si estas conmigo y no sos feliz..

Aunque a esos ojos siempre los vi brillando, diferentes a como los conocí.

Y hoy no puedo hacer otra cosa, mas que pedirte perdón hasta el cansancio..

Perdón si te lastimé

Perdón por no hacerte feliz tal como te lo merecías

Perdón por ser así

Perdón por estar en tu vida

Perdón por sentir que en algún momento era algo..

Perdón por el ultimo beso, por el primero, y por todos los que hubieron.

Necesito respuestas, pero mas que eso te necesito a vos..

No quiero comer, solo vomitar.. No puedo dormir, pero también me cuesta levantarme.

Me siento caída en el peor de los posos... Y por ahí contándole todo este infierno a uno de esos seres a quienes castigo hablándole me dice "Bueno nena, sentite bien. Estas cosas es lo bueno de estar vivo.. Si todo fuese color de rosas estarías muerta en un paraíso, y si todo fuese malo estarías en un infierno lejano"

Bien! Buen consuelo, original al menos..

Probablemente sea así.. Entonces??? Nuestro amor esta vivo también? O ya no vale la pena matarlo porque nunca existió?

Quiero dejar de pensar, de sentir, de amar.. Quiero que seas esa persona maravillosa que conocí, me siento inútil, molesta en tu vida..

Soy tan absurda que sueño con que leas esto..

Voy a intentar enterrar todo esto antes de perder el pequeño pedacito que me dejaste de vos, antes de vomitar mi alma, antes de secarme o inundar mis ojos..

Te amo ♥